~欣。愿~

最放纵的sem~

2011-12-14T05:07:00.001-05:00

好久好久没写部落格了
每次开进来都是看看大家有没有update下他们的blog
要写的时候总是有些力不从心~
刚考完了这个学期唯一的考试
可以放松下
update下我尘封已久的blog XD

这个学期真的很放纵
一来这个学期只有一科
二来我的fyp 也已经做完了
每个礼拜来回JB
拜五晚上走
下个拜三晚上的巴士回来
一样是拜五晚上就去JB
很不错啊~
坐巴士坐到麻木了
哈哈~~

这个学期也打破了我的记录
一次都没有回过麻坡家~
最多是路过麻坡家罢了
可怕吧？？？
老实说这个学期也做过很多事
从上个sembreak开始说起吧
Sembreak
我和霞女和各自的honey到了penang 玩
住了VVIP room
晚上到海边追螃蟹
大呼小叫
第二天还去了升旗山
还在那边画了个纹身

帅叻？？哈哈 Rm 15

去了关门的极乐寺
在极乐寺附近吃了laksa

还去了玩具博物馆

还带了妹妹去tangjong玩
还拍了很多“富有美感”的照片 XD

今年还提早过了一个很surprise的生日
谢谢霞女爱芳和老婆婉君

很可爱的熊仔巧克力蛋糕

special guest

organizer

不要小看这件黑色的裤子
是龙哥给我的礼物~ 羡慕叻~~ XD
生日前一天我们还去了singapore shopping
外加在sentosa casino 过生日
还贡献了$50 给他们~
十赌九输啊~见好就收咯~这是我生日当天的到最好的教训~ /.\

不知道是不是我太爱美了~除了老婆，小两口也给我买了镜子 ^^

生日当天的蛋糕~ ^^ 霞霞和伟哥送的

这个是theresa jacy and ye vone 给我的生日卡很cute哦~~ XD

很有文化的看了很棒的华乐表演

上个月还去观礼
大姐注册结婚咯~希望他们能白头偕老

和妹妹去吃韩国餐

员工送给我的糖果 ^^

因为家里有些事让我心烦不已
我更明白什么都是要靠自己的
我决定打份工
真正尝试下出来赚钱的辛苦
除了在ksl也将会在bkt indah 的jusco打工
下次应该是买生发产品

Ksl 的屈臣氏promote salopas

那天回来还收到了老婆写给我的贺年卡片

谢谢哦~ ^^

很快的下个月就过年的

希望新的一年

事事顺心

好的东西可以陆续有来

要继续努力啊！

Sah TuT

2011-09-17T14:42:00.002-04:00

滴答滴答

时间过得真快~

下个拜二20/09/2011 9-11am

就是这个sem的最后一科考试

之前几科都是马马虎虎的过

最后一科复习的动力有点弱~

有点慵懒~但是又很害怕

怎么办好呢？就是无法集中念书~

Comon'~~Focus la~~ =.=''

刚刚爱芳小姐share了一个post给我

post里头的一句

“在你想要放弃的那一刻~想想为什么当初坚

持走到这里”

这句话好像touch到我心底的某个位置~

或许是时候好好用功了

加油啊~/(ㄒoㄒ)/~~

难过~~

2011-07-31T06:45:00.001-04:00

今天在fb看到老师的post

‘Life ends; when u stop dreaming,

Hope ends; when u stop believing,

Love ends; when u stop caring,

And FRIENDSHIP ENDS; WHEN U STOP SHARING....'

发生了些事

嘴巴虽然说没什么

可是真的有点被hurt到~~

有时候~~

人就不应该太天真~~

已经不是第一次了

应该自己好好反省下吧~

mission complete~

2011-05-16T12:17:00.002-04:00

又是sembreak的时候咯

考试的时候懵懵懂懂的

sembreak了也懵懵懂懂

真是没药救~haiz~

好不容易挨到了yr2sem3~

考试不是很会做这是每个sem遇到的难题

muet的成绩也会和final差不多时间出吧~

希望一切顺利好么？

哈哈~

看到丽敏和龙哥哥毕业了

好羡慕

真的觉得读书很累（虽然我明白工作也不轻松）

可是工作压力过后有钱拿

读书压力过后要给钱

根本就是拿钱去受折磨

这种快乐恕我还不会欣赏~>.<

临走前去了好几个地方兜兜转转

走走看看~放松了紧绷的心情~

可是与此同时又要整理收拾

兜兜转转最后还是搬进了westlake

一个千不想万不想踏入的地方

可是没法啦~

好不容易整理好了

才浩浩荡荡的回来麻坡

正正式式的开始了这个sem的假期

可怜的婉君还没休息到就要开工了

希望他要加油哦~

不知道是不是这几个礼拜太劳累

有点元气大伤的感觉

怎么休息还是感觉很累

很虚弱~可是体重一直升

最气就是在老娘最累的时候

既然还要早起下麻坡弄那个死tm的line~

说到这里我就要用你他妈的来形容kampar的tm

很生气那天那个死女人不想招待我们打发我们走的嘴脸

那个也算~说什么叫我们回来麻坡settle也是一样的

而且更方便

哇蓝也~七早八早起床~下麻坡

等了一个小时那边的officer一个唔该就跟我说什么

perak那边的system换了

和麻坡的不一样

整个johor还没换那个system

要明年才换~要处理这些东西的话最近也要去到melaka

我当时就想骂！#￥%……&*

为什么kampar那个死马来婆不早说？？

浪费我的时间精力+金钱

他以为我们吃饱没事情做是吗？

你看着来~不要给我认到你~

我一定投诉你~

说我complaint queen我也是要complaint 死你的啦！！！！

懒惰虫马来婆~arrr~气！

arr~可是日子过得很快~时间过得更快

日子一天一天过~好可怕~

又要回去那个可怕的utar

我不依啦~好不想回去

回去就要拼命做fyp咯~总觉得渺茫加无奈~>.<

~烦~

解放~

2011-05-06T23:43:00.000-04:00

好几天

被考试这可怕的恶魔囚禁着

可是我似乎乐在其中

有自己的方式在压力的环境下享受生活

这样的我算是mesophile么？哈哈

第一科考的是POB

还蛮ok的~可以说大部分的题目都会做

接下来的enzymo，micro and meta

对我来说考试难度慢慢提高

不知道是自己越来越懒惰

还是题目逐渐有水准呢~

之前的还没什么感觉

但是刚刚的metabolism让我比较不安吧

可能是自己觉得读的不够深入

我看到题目是困惑

回答问题时是懵懂

就是有说不出的没有安全感

有点不安~应该是说极度不安~暂时陷入恐慌的状态

可是昨天玩丽敏的魔手灵灵时我拿的是上签

只不过是先凶后吉~我想应该是考的很惊险~

但是结果不会很不顺心吧~

暂且只好那样想~保佑保佑~

让我好好的念完大学~

接下来还有FYP的proposal要忙~

暂时让这个不是很有用的但是还是可以勉强用着先的脑袋瓜放轻松吧~

希望万事可以很顺利~

GAMBATEH~ ^^

final。。。。final。。。。final。。。。

2011-04-27T01:43:00.001-04:00

不知不觉又要考试了

啊啊啊。。。郁闷咯。。。

这几天都少上很多网了

尽量把握时间念多几个slide~

之后第一科和第二科会连连在一起

考完第一张papar～不到24小时又是下一张paper了

不知道自己应付得来吗？

又不是不知道自己成绩几好的啦～=。=

唉～sienz～

好不容易把两科都读完了

可是看了past year Q 有点空蒙

信心都没了～真的不会做！

又要重新背过～arrr~天啊～

现在这两科老师说读note罢了～
承蒙老师谅解只是要命罢了

接下来的microbiology还要读课本～
wah lan 也～老命给他都不够咯～T.T

这次我会死得很惨吗？haizzzzzz~

明天要回金宝了～不知道那边热吗？

我可以像在这里一样少上网～多念书吗??

很怕咯~很怕毕不了业

下个sem的FYP不知道要怎样?

那天去了姑姑家听到她那番话之后

少少被hurt到下～

真的很想快点毕业～快点出来赚钱养家

不用再看人脸色受人白眼！！！

可是我这种成绩~有以后不知道有人要吗？

真的很辛苦咯～sienz～

我不想要再看人脸色～

其实我应该不算是什么念书的料

我应该把这个机会让给妹妹的

我借的ptptn～我算了算～

分十年还～一个月也要4-5百块～

以后赚来都不知道够还吗～

还有妹妹呢？还有自己,还有家要养～

一年后～我的生活会是怎么样呢?

不知道要告诉自己不要想还是不敢想～

无奈～还有要还姑姑的钱呢?

其他的可以不算

我住院的费用呢？那几千块总得还咯

人说钱债易还～人情债难还

我就是两者都难～烦～

先念书吧～想那么多也没有用～

现在老娘吊颈都不得空啊~>.<||

～囧～

冷静~

2011-04-19T23:59:00.000-04:00

刚刚的考试不会做

我觉得难~加上没有读好书~

所以变得超级难~唉~

这几天我的心里很不舒服

家里有事情困扰着~

不管是金宝还是麻坡~

都有问题存在着~

很烦~心里很乱~

管理情绪方面我完完全全失败了

我把自己看到太重了~

我错了~我想根本不是什么~

我们的trip~

我也爽约了

对不起我的朋友们~

想要稍微离开这里一阵子~

想要搬出去~

想要好好地整理一下心情

毕竟要考试了

家里还有很多事要处理~

不知道家里怎样了~妹妹还好么？

想家~觉得很委屈~

还是要忍住~

我可以绝对可以跨过去的~会没事的~

阿弥陀佛~

不爽+气！

2011-04-17T16:13:00.001-04:00

不知不觉又来到了这个sem的最后一个礼拜

好不容易吧下个礼拜要交的报告一一赶了出来

来临的拜三还有一个测验

报告~测验~报告~测验~大考~生活无比乏味 =.=

还在想等下要不要去上课~ = 。=

最近还是浑浑噩噩的

这几天不是拿洗面胶来刷牙

就是拿洗发水来洗脸

洗面胶还好~我只是挤出来~还没来得及放入嘴巴我就清醒了

可是我还真的拿洗发水在脸上揉了好一下下才发觉自己的举止严重有问题

可能是因为两者都是玫瑰花香混淆了~也可能是我最近精神衰弱~唉~悲哀~>.<

总之不知道自己在干嘛啦！

FYP的老师我也知道了

Miss Rita~她的课我们只上过2小时

可能认识不深~没有过节~

听jason说学长学姐都觉得她很好相处

只是我们做的题目不容易成功

可是我也还没有去找她

还没和他聊过也不知道要做什么

只是之前在TIMO少少动过AAS这架machine

整个experiment要怎么走还要详细的请教老师

就在这个时候却从阿辉口中得知学校的AAS machine残旧不堪外加年事已高而且只有一架服务完所有utarian~

经过岁月+学长学姐们的摧残~它也快圆寂了

而且现在已经陷入严重瘫痪的状态

唉哟~我的妈呀~我该怎么办呢？？

那架机器根本是整个实验的灵魂呀

没有他~做屁哦~T.T

辉的老师也老实告诉他们utar修理或更换这架机器的速度绝对惊人~绝对可以慢到吓死5000个人~omg~

唉~无奈

已经好久没有和老公吵架了

刚刚和他吵得很凶

没有什么~他也没做什么大不了的错事

只是本人心情极度毕彻之后小题大做借题发挥罢了

洗了澡之后觉得自己刚才很野蛮

唉~我到底是做么叻~

唉~家里也是那样

不知道做么气氛突然很僵

本人无法忍受这种气氛~arr~感觉很tension~=。=

不喜欢这种感觉

突然觉得~认识那么多年其实也不过如此~

我们其实根本无法生活在一起

相处好，同住难~这句话真的一点也没错

我们没法包容对方或是试着改变自己来迁就彼此

真的无法忍受大家把友情当儿戏

动不动就冷冷相对~

这样的意义在哪里？朋友的可贵性在哪里？

难倒不会害怕伤害对方？失去对方么？

我不明白！严重不明白

真的累了~

刚才手在打报告~心却在想旅行的事情

突然哪里都不想去

我讨厌这种比四川变脸还厉害的戏法

我不喜欢这种僵到不行的场面~

如果无法相处融洽~勉强去玩是毫无的意义的举止~

我情愿留在无聊的金宝继续生菇发霉~

去玩就是要享受~如果无法做到~那么也无谓浪费时间与精神~你可以说我偏激~但是很对不起~这是我最后的坚持~

我需要pause！！

2011-04-08T14:10:00.001-04:00

不知不觉又是倒数的时候了

回想昨天好像还在工作着

无忧无虑的

咻咻咻～现在已经week12末了

时间真的不是用流的而是用喷的～>.<

很可怜咯

这个sem 够力的test多report多

每天忙完这个忙那个

除了F U C K 我想不到更好的字眼来形容这个学期的生活

不知不觉大家都快忙完了

也要准备final了吧

再悠哉闲哉一点的人应该也在烤肉了吧

别人烤肉我考试的情况下

让我很不平衡

Arr~还有好多报告要做

还有好多midterm在向我挥手

喘不过气了～真的快要窒息了

为什么别人的老师那么善解人意的挥手说～最后一份报告不要做也不要紧

我们的老师很给力了给了报告说不可以抄袭哦！

大家都是同学～怎么地就是落差贾尼大！！ Arr~不公平！

下个礼拜还有可怕的MUET在等着我呢～
SPECKING WRITING LISTENING~
统统足以致我于死地!

下礼拜也会知道自己毕业论文的题目

不知道自己会拿到什么题目呢？

5个里面的？？会没有人要我么？？烦

这个sem很快就到尾声了～

这个sem是不是噩梦我暂时还无法下定论

但是下个学期我就难保不是噩梦了

时间表真是让我喜欢到极点！

这个sem完还要搬家！ arr~烦！>.<

我实在是觉得无奈+郁闷
这个sem真的是槽糕～
整个就是一团乱！

arr~我真的是beh tahan啊！
不只是beh tahan utar
我也不tahan自己的本脑筋！
神啊～救救我吧～ T.T

F for Frustrated

2011-04-06T05:08:00.000-04:00

不知不觉又是一个礼拜了

上个礼拜的今天我就在等待老公来

这个礼拜却到我的老公等我过去

整个人提不起劲~sienz sienz的~不知道做么

起来了也没有去上课

现在视乎明白敏敏的感受~

这个礼拜过得有点郁闷

我也不知道为什么

大概是因为课业上的压力吧

每个学期总会有这样的时候

早上的课翘掉了microb的课~真的很对不起miss teo

傍晚还有一堂是我们家可爱的老wong教的enzymo

不想也翘掉但是这样的时间+乌云密布的天

很难不这样想吧~呵呵~烂借口~自己掌自己的嘴

明天还有一个测验，上次考到如同粪便

这次不知道会怎样呢？

还会像上次这样吗？一直告诉自己尽力就好

但是老实说自己真的尽力了么？呵呵~不知道也~

接下来也无法松懈~可怕的midterm陆续有来

考完midterm有时final来报到的时候咯

很沮丧的的告诉自己明天会更好

希望如此

给自己打气~Gambateh neh~ T.T

大家~Gambateh ne~ >.<

自讨苦吃的丧尸~

2011-03-23T22:52:00.000-04:00

看见自己blog的标题还留在21th情人节

就觉得很惭愧

哇老~那时是2月中现在都要三月尾了还不好

真是的~懒惰！！

哎呀~真的是很忙啊

每天考试考试考试

report report report

真的忙到要断气

可是我还真的是个很厉害忙里偷闲的家伙

什么忙什么狗屁~

我还不是可以看戏，哈啦，睡午觉

都不知道自己是不是还要读的

每天上课睡不醒

上课不醒就算了

考试也可以不醒！

我真的是强！！没救了！！！

唉~ 自己不努力

考试也考到一团米田共出来

41/100 ！！！！那么简单

那么仁慈的题目我也拿到这坨成绩我也是行的咯！

我真的不知道自己在想什么？o0o我自己~ >.<

明知道今天要回家

前几天还不甘愿快快做report

今天才一次过赶三份出来

厉害真的很厉害

随便做！真的随便做！！

等下那个什么coursework mark低过朱儒你可别哭~

唉~算了吧~骂也是没用的

过几天我又重倒复撤的

唉~好久没回家咯

刚做好report拿去print的时候

经过龙凤谷

就叫了一碗板面来吃

吃之前还打了给爸爸

爸爸听到我凤体欠佳

马上很担心~哦哦~

好想马上冲回家哦~

算算都一个月多没回过家了~

女生外向~这句话一定是再讲我~

arrr~ 好想家啊~

家~等我啊~爸爸等我啊~妹妹。。。。算了~哈哈

在金宝的朋友~大家别气馁哦~

很快你们也有机会回家的~^^

再会了大家~XD

21st 情人节～

2011-02-14T00:44:00.002-05:00

不知不觉又到了情人节咯

往年的情人节

都没什么好好的过

毕竟是在地下恋情

不方便公开庆祝

今年的情人节应该还算ok吧

老公时时刻刻在身边

老公时时刻刻陪伴着我

因为才刚开课

没什么功课，class也有的skip就skip

这个情人节真的很轻松哟～ ^^

喜欢喜欢～

那天拜四回去的时候

老公突然问我要走sg mati 还是bkt kangkar的小路回家

我二话不说就选了小路

还和老公说爸爸每次都带我走这条路的

话还没说完多久我就看到老爸熟悉的motor

当然还有他本人～吓到下～

好彩他应该是没看到我

hoo～松一口气～

回去前我们还有去lata kinjang看看

可是谨记老婆的提醒那边有H1N1的case

所以没有下水玩～只是意思意思走下阶梯

盛点水洗下车牌罢了～希望开头奖～

老公就可以买爱昏给我～发啊~ XD

第二天就去还saman～

伟大的马来西亚还给了我们这些超速的罪人改过自新的机会

50%discount 咯～ wah~ 真的是谢谢你丫～我爱Malaysia~T.T

白白没了RM300～心痛～可是还了就安心了啦～唉～

之后我们就铲上melaka看戏走街～

疯狂的我们要在半天里面看了两场戏～

最强囍事+我爱HK

两部都是很不错的片子

很喜欢

一部爱情～一部温情～

我和老公都觉得两部都很好笑

只是比较喜欢前者

我是想看古天乐耍帅

老公却是想看开心鬼黄百鸣

真的是给他炸到～ =。=

里面的古天乐是帅到～

刚才在J小姐的status看到这句

“如果你是灰姑娘

上面那个就是王子

我就是驾着南瓜车载你来的老鼠”

真的很感动～我也喜欢这句

可是我还是post了最后古天乐觉悟时说的“爱一个人就应该相信自己能够给他最大的幸福”

因为比较贴切本人的处境～T.T

还喜欢刘嘉玲说的“我不知道有你的世界会系点～没有你的世界又会系点但是我就是喜欢这种不知系点geh点～”

里面好像还有一句～“爱一个人眼里只会有他的优点不是看不到他的缺点而是不介意”

好喜欢这部片～可以说是那么多年来～我觉得最好的一部片子～

严重点说～真的是有点领悟到什么～赞！

看完两部戏～有时晚上了

睡醒～就打卫生麻将

达到傍晚

就去走pasar malam～东甲的

很久没去咯～还买了蛮多东西～

最重要的是～终于买到一个我看得比较顺眼的钱包～

晚上和一般关系so so的朋友喝茶假假act 熟～悲哀～

第二天就和姐姐约好

meet下～去吃些韩国料理～因为没什么国事天下事好说

我们只谈家事

之后还去了一间叫车大炮的主题cafe

这是最近很兴的Boardgame cafe

里面有很多不同的游戏任君选择

里面的工作人员还会教你怎么玩

真的好多game～

我们选了德国式心脏病，吹牛和sequence这三种游戏来玩

欢乐的时间过得特别快有时时候说拜拜～

离开了车大炮我们就去五福城走走还买了mouse给爸爸

买了就快快去吃东西～姐姐带我们去附近的“大碗”吃面粉果

不错吃咯～

吃着吃着有时说家事的时候了

讲到忘记时间～之后来不及去买票～

今天回不去～只好直接买拜二晚上的票～

回不去～就只好陪老公今晚过情人节咯～

姐姐还约我们晚上去Danga Bay玩烟花～顺便到看看我姐姐的爱人“肥肥”

呵呵～尽情玩吧～

情人节快乐～

p/s本来还有很多照片的～可是老公这架鸟电脑～不知做么connect不到我的电话～有没有蓝牙～气！只好下次连去danga bay的照片一起upload咯～^^V

我回来了~ T.T

2011-01-16T21:23:00.000-05:00

2300-0646 ；JB -- KamPar T.T

终于回来这个死地方了

这个百般不愿意

可是还是得回来的地方

什么都要争要枪

要花钱要受苦

弄到我要死要活

还要我的命的鬼地方！~KaMpaR（金宝）

哎呀~很显呐~

好不容易13号才逃离这里

那么快又要被放逐回来了T.T

第一次坐草原的快车回来

第一次坐晚上十一点的巴士

第一次和老公在车上停在larkin吃McD

可是已经不是第一次草原的巴士兜兜转转还没有出tol咯~

之前那次是和家人一起

从JB回Kl

下午等到半死~车才来

之后就到处载人，到处放人

第一次坐了要9个小时的车才回到kl

幸好这次只是花了一个小时到处载人~

还是差不多7个小时里面到达Kampar

在车上还好担心搭不到Taxi

也很幸运的最后一辆taxi在等~

不然我不知道怎样好T.T

可是在要下车的时候~

突然“bu~Zzi”一声

背包的拉链坏了 >.<''

这是不祥的预兆吗？凶兆？？

唉~无奈~T.T

今天是yr2sem3开学第一天

兴奋是没有啦

愤怒就有一点

心情是不好到极点！

在巴士上可以说是完全没有哦哦到

只是差不多过了kl后

勉强的把眼睛闭上了1小时多

出Tapah的时候我已经在等到Kampar了

回到来本来还想休息一下的

可是真的完全没有睡意

等下还是要上12点的课

最让老娘心情不好的是还要上到8点！！

这次的都是6,7,8点回家的~T.T

拜五还要上Lab~根本不是要回家就回家的咯~T.T

讨厌~讨厌~ >.<''

人家要拜五没有课~或者不要lab

每天迟迟上课~早早回家~

arrr~不爽啊！！！

心里不平衡~

现在是week1 的第一天~

希望老师识趣点！早点放！

尤其是那个6-8点的

最好就是不要上~不然就是6.45放！

会到来才发现被被臭臭了

patrick他们也是臭臭呐

又要拿去DoBi洗~

Pok了啦！ >.<''

昨天还想去KSL&Holiday Plaza走一整天

让自己累一点

在巴士上就可以安稳的睡了

怎么知道

回来眼睛还是睁大比猫头鹰还大

还破费买了两条裤子给某人穿！

我真的是自作孽咯~

回来没法睡~左扫扫右收收

现在才发觉有一点爱睡

fuck~ 待会儿还要上课啊！

撑！撑！撑！

东西后还没有收好

突然觉得自己的衣多出很多

不知道要放哪里T.T

连衣服都要欺负我？？？

我真的觉得自己很可怜

呜哇~呜呜呜~

谁来救我呢？？

现在我是名副其实的Monday blue~

无奈的心情，无奈的早晨~ T.T

一字记之曰~Suck~ >.<''

真正的结尾~

2011-01-14T05:53:00.000-05:00

12/1 1022pm JB ---> Muar

13/1 0522am Muar-->Kampar

13/1 1200pm Kampar-->Muar

13/1 0822pm Muar-->JB

为了我IT的最后一项任务~10mins presentation

我需要在24个小时里面来来回回上上下下JB-Muar-Kampar

真系累到发瘟！！ >.<''

那个10mins presentation

我表现的异常不好

是口吃到某种严重的程度

那个老师听我报告的眼神~

让我很紧张！好像不是很想听我讲话酱

吓到下！！我很快的就讲完了

可是后来他发问问题的时候很和蔼下

他问的东西我都听得懂

还算回答得来啦

只是他问我冬虫夏草有什么好处的时候

我要说性欲~却忘记英文怎么说~糗！ T.T

尽管如此我还是喜欢那个老师发问的方式 ~^^

哈哈~可是话说回来

报告交了~也presented了

这样才算真正的放轻松了吧！ ^^

本来是打算在kampar呆几天的

可是老公帮我买了票

他怕我一个人在kampar会危险

而且我又有点生病了

老公就拉我回去说不好就要看医生~>.<我不要看医生T.T

这趟回到金宝

觉得还蛮陌生的

三个月罢了嘛

为什么觉得很像什么都变了

不知道几时隔壁在装修~没得晒衣了~T.T

不知道几时有的桌子~

不知道几时墙壁上的砖又掉了几片

不知道几时开了那么多店面

不管是oldtown还是newtown~

全部东西好像都变了~

McD也很陌生~kampaR突然变得很不一样~

忽然间有一种沧海桑田的感觉~=|

一路上从金宝到麻坡

我没有因为present完了而觉得很愉悦

特别是在bidor的时候

忽然想起霞霞的外婆

我和老公说霞霞很厉害可以坐摩托到很远

去外婆家

有时候她说会坐到屁股都麻掉~脸被风吹到麻掉~

我们都笑了

就在那个时候

我上0.facebook的时候

我看到霞霞的外婆去世的消息

很突然的有点感慨

有点感受到生离死别的感觉

我开始在车上想很多东西

很多假设性的问题

很多如果……

我知道自己开始不正常了

我开始努力掩饰我的多愁

和我忽如其来无谓的伤感

看着外面下的雨水

让我倍感惆怅

自己觉得自己很奇怪

这时又让我想起一个奇怪的朋友

好几天了

我们没有联络

因为一两句无心的玩笑~

我们算是决裂吗？？

无言~

我们的友谊就是

你执着你的坚持

我坚持我的立场

我只可以无奈的说

友情和爱情一样是个变数~=|

arrr~ 烦！

总而言之~不想回kampar~ 不想念书！！

SUCK~ =(

SingApoRe 0Ne daY Tr!p ~=)

2011-01-10T08:02:00.002-05:00

昨天

老公和义伟分别的请了一天假

陪我到singapore去玩

因为我每天埋怨他

说他没有带人家好好走新加坡

我那个花了8hours+RM100 的passport就要过期了

还没用到几次呐！！！

还吓他，讲我要离家出走

我很好吧？XD

我的老公最疼我的

当然是带我去咯

他知道自己对新加坡的路不熟

还贴心的安排了导游哦

感谢他的三姐和她男朋友dylan

抽出宝贵的星期天陪我们到处走走

年关要到了

当然是添衣裳的时候啦！

在妹妹和他三姐的介绍下

我们决定到新加坡卖衣服最平,靓，正的Bugis Street

一早就要起来

因为怕塞车

匆匆忙忙的盥洗+没吃早餐

我们10:25分出发咯

开心开心

一路上通畅无阻

很快的到kastam

往kranji地铁站出发

因为还要麻烦他的三姐从家里出发到到地铁站meet我们

再带我们到目的地~真的是感谢你们啊~^^

哈哈

其实我们是可以乘地铁的

可是老公嫌麻烦而且礼拜天进出新加坡不用给钱

我们决定驾车去~^^可是新加坡到处是车

在去的路上没有塞车啦~只是多车而已

很快的我们就到了bugis

外面还是下着绵绵细雨的哦

可是还是要park在露天的car park~

室内的停车场真的贵到吓人

新加坡寸地是金~

他们拜六礼拜还是要用固本的

还分早上晚上~

不像malaysia~地方大可以随便park~^^

公共假期还免费

malaysia 我想只有这个优点吧~XD

第一站

当然是医饱肚子

一向来大吃的义伟在车上已经饿到软了XD

一去到人家的food court

感觉就是不一样~XD

食物也是不错的啦

在新加坡属于便宜的食物吧~XD

傻义伟的最贵~一盘炒饭+鱼柳+菜花+sambal sotong+甘香lala~ SGD9

冰红茶一杯SGD1.8

我和老公选择老火汤白果腐竹猪肚汤+3个白饭+油菜~SGD 7.50~

冰冻红茶~SGD 1.8

他的三姐和我们一样~也叫了猪肚汤~只是叫多我们一样豆芽~

本人是很喜欢这个汤咯~他的三姐就不喜欢~我想这就是所谓的“各花入各眼~个汤入各口咯~”XD

吃饱了~才有精神走走“改改”咯~

哈哈~

bugis street 其实和Kl的茨长街是一样的吧

都是买一些便宜的衣服

对新加坡人来说

那些衣服算是很便宜了

可是我还是典型的大马人

价钱先X2

觉得抵才买~所以很久都没看到心头好

相反的~男生的衣服裤子就很容易买到便宜实惠的

像老公买到的衬衫+两件短裤裤~SGD35

抵到烂啦~

本人是觉得布质很不错~又非常多选择~赞！

其实自己是没有什么想买东西啦

只是走走看看

毕竟自己没有买新年衣的习惯

只是去凑下热闹~

我只是需要一件长裤，一双包鞋+钱包（那个RM10的cheap LV坏了=( ）

况且我还受某人所托~衣服可以说是非看不可啦~XD

某人~对吗？？

走了好几档,才找到目标咯

这件SGD 10，布质ok~而且本人觉得自己一定fit得下~就买了~XD

还有某人的呢？

一回来就和我要衣服~坏人！

我是选了几件比较流行的T-shirt给某人咯

还有一件美美的裤裙~本人是很喜欢啦

某人不喜欢的话我决定卖出去~XD

最喜欢这件衣服~kawaii得来有很容易配~SGD 12

这件衣服看起来或许平平无奇，可是就是因为简单才买的~

配起裤裙是不是和不一样叻~XD

喜欢~看了很久才想到可以那样配~我觉得我很厉害^^

要离开之前还到到附近的shopping center“bugis junction”走走

里面的东西就真的很比较贵一点

都是比较有牌子的

刚好在这个时候看到一双帆布鞋

不是什么名牌

可是穿起来还不错

而且也才SDG15.7罢了。。。还是他的姐姐买给我的

三姐说很便宜也~这里很难买到实惠的东西哦~^^

感觉很赚到~XD

这间shopping最让我难忘的就是他的手扶梯~

很高很长~差不多有四层楼那么高吧~

站上去就算扶着扶手还是怕怕的感觉~ >.<''

走完就到附近的牛车水走走~

那是也差不多是4点了吧

塞车塞到笑~ =.=

好不容易到了牛车水

牛车水那带就比较有新年的气息~

到处都是买新年的摆设啦什么的

还看到很多栩栩如生的风筝

可是我在那里走马看花罢了

除了上厕所的10cent

我完全没有消费到~XD

最后当然是回家咯~

kastam那边有点塞咯

其实到处都很塞~

真的是塞到很可怕

可是还是很想再去新加坡走走~哈哈

回家的路上

就觉得新加坡比我国美很多很多倍

本来是很不想那样想的~可是……

walao~人家的地方繁荣干净~

我们的……=.=~

如果我是游客

看到那个welcome to malaysia我就不想来了XD

走到不会显的我们还到了The zOne

这里是免税区哦

香烟，酒，巧克力都蛮便宜的

本来是想买上次老公买个我吃的巧克力的

里面有mosse酱的

可是找不到

就随便买了一个waffer

因为看起来还不错吃~XD

我们这次来除了买了巧克力还买清酒哦~XD

我是不会喝酒的啦

只是觉得瓶子很美就买了~回家就喝

走完The Zone我们还去city square走走哦

吃了士林的XL大鸡排

我们还到padini走走~

我和老公分别买了一件衣服一件裤哦~

这件裤子的cutting和布质都很不错~两件RM149~我和义伟一人一件咯~

这件衣是50%less~折扣之后RM24.5罢了

布质好得不得了

款式也很不错~抵！

哈哈~回到家~洗好澡~当然是sake time la~

还是第一次喝sake呢~ XD

喝之前还上网看要怎么喝

我看电视是要热饮的啦

上网查了才知道原来不是每种都需要热饮的

而且这个“菊正宗”还是老字号哦

适合冷饮/热饮咯~XD

我就选择冷饮啦~^^

喝起来甘甘烈烈的~可是真的很香~ ^^

下次还想再买~

我喝了一小杯是没什么感觉咯

老公和义伟就像关公一样

脸是红到~ 哈哈

昨天真的很累~可是很开心哦~

希望下次还有机会take2~~ ^^

i'm Shopaholic XD

-The End -

2011-01-01T07:00:00.002-05:00

oh~ 真是不好意思丫~

好久好久没有上来我的blog update一下了~ XD

hohohohoho~真是歹势啦~ XD

很快的

三个月就这样匆匆的过去了

想起intern的日子~

明明就是前几天的事

可是也已经是去年的事了

今天已经2011年咯~

几快~ 哈哈~

新的一年新的开始

去年还过得蛮快的

应该是说一年比一年快

真的是快到~~~~

希望日子快快过

人也要快快乐乐的活~

老天保佑哦~XD

一下子三个月就那么过去了

从那时吵吵闹闹不要去做工

到现在好啦~可以在家摇脚了

却有一点不习惯也~

习惯了每天早上起床

习惯了到利丰港的同事的车

习惯了很多很多事

习惯了和那个傻傻的王妃说我那个怪上司的八卦

习惯了和那个臭ah Gok 说些有的没的~乱哈拉~

习惯了文雄文雄的叫那个宅男

习惯了和sp说吃饭咯~放工咯~

很多很多

真的习惯了

好不容易

才找到这份归属感

真的好不容易

可是却在这个时候要离开了

难免不舍~难免难过~T.T

可是~真的在哪里我认识了好多人

懂得好多事

也找到几个好朋友~

真的很开心哦~

每天轻轻松松的过~真的很不错~

可是~没法回头了~再过几天又要回去那个臭utar过一些臭生活了~

唉~可怜~歹命啊~ T.T（我趴下来的时候~spotlight plz~）

可是在我们公司最流行就是去旅行

多亏他们我拿到很多纪念品一下~ 哈哈

每天混日子还有礼物收~不错吧~XD

这个是我第一份手信~fr 我们公司年轻有为的大老板的Vince~据说是去越南啦~可是我不知道为什么他送这个Bali coffee powder给我~哈哈~可是有给就拿咯~哈哈~

这个是那个每次载我来回的同事Miss pang~去上海玩时带给我的手信~虽然我不常用~但是谢谢她的礼物哦~

这只可爱的雪人是我们公司圣诞节交换礼物时拿到的~是我们公司~美丽可爱的会计小姐miss Silvia Ng准备的礼物~可爱厚？？ XD MerrY X'mas

其实不止这些。。。。

还有聘请我的老板eston的手信~台湾凤梨酥~可是我吃了~XD

还有一个很可爱的锁匙圈~是miss Goh 从Bali岛带回来的~ 可是不知道我收到哪里去了~

哈哈~

我在那边还蛮多人喜欢的哦~大家还办我搞了一个farewell~

昨天31号~我就是在麻坡K-歌城~ 唱四个小时~哈哈~

可惜~天意弄人~当天突然失声~ 没法唱~只可以拍照~ 哈哈~

左起~diana即上述的傻王妃~中~高大黝黑但是每次被我们炸的大哥~AH Gok~旁边那个美女~不说你也知道是我吧？？哈哈~

我在公司最好的朋友~可说是三8客~ 有我们的地方~就是八~哈哈~ 他们每次都陪我讲话~和我出去的~ 喜欢他们~ 也最不舍他们~T.T

忘情的唱着情歌~紫色衣服的是妙薇~旁边那个歌神~什么个都有他的份的william~最后那个pink colour 是我的上司阿成~

这两个美女~红衣的是出自utar的哦~我公司的chemist,miss Lee~对我照顾有加哦~train过我~^^~ 黑衣金发那位是我们公司有气质又有品位的时尚小姐,Miss Tan哦~^^

这位是我们公司最高挑的小姐~很漂亮吧~他就是送雪人的那个美女哦~漂亮^^ 笑容超亲切~

这两位是我公司的高层~白衣那位男士使我们关系的营业经理~pink衣那个不要看他年纪小小~他就是我们BiofacT Life &Timo的创办人哦~

很有亲和力的高层^^ 可是我那天才发现~ 哈哈

其实公司还有很多人同事

对我都很好

可是都有家庭了~没有出席~ 我会想念你们的~ ^^~ 爱你们~ ^^

那天和我之前有很多摩擦的上司阿成~

送了我一支笔

看起来很贵一下的笔~不是很喜欢他~可是还是很感激他的礼物~谢谢~

有礼物当然少不了我的老公的咯~哈哈

这个是我的小白~老公买给我和我的烂嘴小新配对的~ 哈哈

可是这个小白黑眼刻~哈哈

这个是老公买给我过圣诞的BBcream哦~上次买到一个干拿塞得~这次这个很好用~还有送蜜粉哦~礼盒里的口唇膏也很美~黑玫瑰shape的~

最后一个就是我的新年礼物~指甲彩绘~还蛮喜欢的~可惜我的指甲不够纤长~还有脚甲哦~可是我的脚不太好看~画得是真的很美一下啦~

手rm28脚RM38~很便宜~服务又好~ 下次再去~

~今天是2011年1月1号~

希望自己明天会更好哦~ ^^ muak~ 爱自己！爱大家！

~happY New Year~

祝我生日快乐~

2010-10-28T23:19:00.002-04:00

很快
又过一年
又大一岁了
今年20岁了
突然发觉到人生匆匆几十年是什么意思
晃一下~20年就酱“休”一声就不见了~
唉~ 岁月不留人~老了~

今年生日可以算是在家里在眼泪里度过
没有什么特别
像往常一样过了一个平凡的生日
嘴巴是说习惯了
可是心里面难免期望自己会有一个不一样的生日
女人~ 唉~
和老公的生日相差一天
他开了BBQ 生日会
当天
我本来以为会很开心的
至少
我不是在家度过的
可是
显然没有
为了陪老公准备
我一早就带着我的八卦妹妹出门
之前就听我妹妹说过bukit有一间很不错的美容中心
那里时常有promotion
问下原来是一间叫“齐盈”的beauty salon
感觉很熟悉
原来是在老公的手机那边常常看到的便宜到笑的美容院
之前
在他手机看到这写宣传的sms时就觉得很奇怪
因为他不常会去这种地方
我又问过他
可是他总是说不知道
他也没去过

虽然我平时很多疑
但是这次我选择相信他
看到那个promotion的sms+听妹妹的推荐酱说
难免心动想去试看
想去做下彩绘下自己的手甲脚甲
就当做给自己一份生日礼物
早上去的时候因为他赶着回他家
所以我也会去想再考虑看看~
从头到尾他始终表现很淡定
爱美是女人的本性
最后在没有那么忙的时候
我就决定要去画下
本来想打电话去book时间了
可是感觉有点奇怪

这时的他显得很不自在
和早上一点都不一样
他的焦虑完全写在脸上
很像做错事的小孩一样
他战战兢兢的希望我不会生气他
我就觉得不妙
但是我万万没想到
是和那间salon有关
原来
他曾经到过那里
还去过两次
重点是之前的“那根刺”就在那里上班
很明显
那是他去那里的动力
他坦白的告诉我
他和朋友一起去那里按摩
他骗我是不想我开心
不想我生气
不要我胡思乱想
表面上
我说不介意
只是要求他下次不要再隐瞒我什么
他答应了
可是这次他的话其实对我一点说服力也没有
我很伤心
可是因为那天是他的生日
我没有发脾气
我尝试压抑自己不高兴甚至可以说是愤怒的心情
陪他开生日会
不久他把我期待已久的礼物给我
不知道跟他件事有没有关
我看到那个礼物我一点也不开心
我很清楚我根本不喜欢那些礼物
不知道为什么
就觉得他买的蜡笔小新玩偶特别丑
他买给我的项链特别cheap
可是为了不让他不开心
我还是显得很开心
其实我心中的怒火真的烧到很旺
如果看得见我想最少有我国双峰塔那么高了
可是我还是尽力按捺着
晚上BBQ时
天不作美
下雨了
和我的心情一样
天灰到不行
和我的心一样~ T.T

出门的时候还觉得自己会玩到不愿回家
但显然
与会那些一千年也不见一次面的老同学
真的有点尴尬
忽然好像变成哑巴一样
我尝试加入他们的话题
可是我明白在他们眼里我还是以为路人甲罢了
最后我还转型成功
从路人甲变成透明人
整个BBQ我很闷我不否认和心里那根刺有关
我很想家
我好想好想回家
好不容易挨到11.20分
第一次在爸爸还没夺命追魂扣的情况下自己要回去
没唱有生日歌
没有陪他切生日蛋糕
我就回家了
回到家
真的整个人放松很多
但是在睡前
还是哭了
我不断提醒自己不要胡思乱想
过去的让它过去
可是还是很hurt~

第二天终于到自己的生日了
早起
因为要带妹妹去洗脸
我现在没什么想了
就是希望可以医好她的脸
希望她快乐一点
就算要花完我的钱
我还是会带她去
她是我的全部
第一次
一个人带妹妹下麻坡洗脸
一个人在街上悠悠荡荡
一个人坐在美容院傻傻等待
突然觉得自己很寂寞
很凄凉
可是还是忍着
差不多要下午的时候
老公打来
要来找我
我怕自己管理不好自己的情绪
我婉拒了
可是他苦苦哀求
我还是答应让他下来
毕竟早上五点才睡
下午起得来
还想要陪我的心是很值得嘉许的
所以我决定不让他看见自己不开心
忍忍忍忍忍忍忍忍忍忍～
我相信百忍成金
随便吃了一个午餐
我真的很辛苦
想要回家

想到爸爸为我准备的窝心寿宴
看到他
忽然很想哭
突然很想家
我想回家
在车上他想挽留我
可是我坚持要回家
我怕自己支持不住~
我怕我会在他面前哭泣
显然我的担心太多余
我还是不自觉在他面前哭了
我没有留下任何原因
一到我就开了车门离开
我留给他的只有疑问
回到家
我更加难以控制自己的情绪
完全控制不到自己想哭的冲动

我冲进冲凉房企图用水声掩饰我的哭泣声
哭累了
再出来
那天过后
我就不再接他的电话
因为我怕我会有想和他分手的冲动
很爱他~可是却想和他分手

觉得自己很矛盾
很奇怪
真受不了自己
那天之后看到什么都很刺眼
不管开心的
还是不开心的
我都觉得笃眼笃鼻
都觉得不顺眼

我就是不爽
显！
唉~
看到霞霞丽敏和婉君她们的礼物
看到妹妹送给我的礼物
忽然很窝心
妹妹送了一个杯子给我
可能她们送我的礼物
没有他贵
可是我喜欢她们的礼物多过他的
真的~ 有点讨厌他送的东西
不知道是不是讨厌的关系
他送的礼物一个一个慢慢坏
看到更火滚！！！！
唉~
今天已经第五天没有接他的电话了
每次都有想接电话的冲动
可是每次都还是没接
我知道他根本不知道我气什么
他根本不知道要怎样我才会气消
他很快就会习惯我的冷漠
他也很可能会要和我分手
可是我还是不想多做解释
我觉得我现在可能就是在等待奇迹出现
我不生气他了
快乐在一起

不然就是分手收场
我预了
唉~可是还是很伤心

这几天终于开始适应工作的环境
觉得大家开始一视同仁
不把我当外人了
可是还是唉~
唉~ blue blue friday~
好想离开这里
到一个没人认识我的地方
把手机关了
好好冷静下
整理下自己的思绪
调整下自己的情绪~
唉~烦~

还是要谢谢姐妹们的衣服，卡片和“lolipop”
还有坏蛋妹妹的杯子
谢谢大家的祝福
我也祝我自己生日快乐
希望我真的可以快乐~

工作~

2010-10-15T04:27:00.000-04:00

过了今天
我就在intern了两个礼拜咯
之前很期待
其实没什么值得期待的咯=.=||

我在这里上班~ 是一间制作中药保健品的公司哦~

他们的招牌就是蟲草王~

这是我的员工证哟~没有它哪里都别想去T.T

上班
并没有想象中的有趣
这里没有帅哥
美女就那几个
每天就对着那些冷冰冰的座椅
可以说是超级闷
即使进到lab
还是很闷
里面除了那些test tube,volumetric flask 那些cheap cheap 的apparatus
其他器材像HPLC， AAS我根本就跟他们不熟
所以在lab除了擦擦桌子，洗洗东西
就是负责把冬虫夏草拿去磨粉
要拿来化验用的
磨粉是小事
抹那个blander才是要命
那个blander很重啊
而且不可以拆
只可以抹
慢慢抹，抹到干净为止
那个死blander又有很多缝
很麻烦抹！！！
除了做这些小事
我就是负责读东西，上网找资料
帮我的supervisor把不知道从哪里拍来的form打出来
form不难打，只是又把所有东西挤进一面很难下啦 =.=
那天本来想我的supervisor去training了
可以休息下
可是原来他老早就准备好东西给我做了
again~找资料+打form~ sienz~ =.=||
我有一个很奇怪的同事做我后面
人是不错
可是很叽喳！！！ arrr~ 我真的是beh tahan 啊~
幸好来了一个biotech的新同事
坐我隔壁~
有人和我讲下话没有那么闷咯
重点是我们的线对方connect得到~ XD

今天也看到成绩了
是怕的咯
本来工作的疲惫已经让我忘记这个令我忧心的事了
昨天看到eten的status
才知道可以查了
通知全世界的同时也上网查了一下
一如往常
试了上千回
就跳出一句“you are unauthorized to view the result ”
马上想到FUXk！
人家怕到要死还要卖关子！！
arrr~
放弃！

今天第一次上班迟到~
因为忘了载某某同事
要兜回去载她~
哦~忘了和大家分享
我来上班是要转”车“的
因为路途遥远
油费很贵
所以我在sg mati上车后
又会在半路换车实行car pooling~
一共3两车~加我和那个新同事~一共5人
虽然有点麻烦
但是即环保又省钱~
何乐不为？？^^
话说回来
今早来上班之前收到霞霞的sms说可以check了
那个心真的冷了一下
早不迟到
迟不迟到
今天出成绩才迟到
难到是凶兆？？
心更是差一点停跳！
一回到公司就马上开电脑
马上check
帮霞霞check先
恭喜她pass all~ 不用担心
帮nono check~成绩和我的比真是天壤之别！
虽然还没有到他的target我还是觉得他很厉害~
给他一个赞！希望他再接再厉
看到自己的成绩
除了 “不堪”就是“惨不忍睹”
可是比起fail~比起拿不到ptptn来的好一点~
希望下次再接再厉啦
考不好以后怎么过？
唉~
keith 也来向我报喜！他也pass all~ 过2.0 了
恭喜哟！

难免~FB还是很多哀怨的声音+无奈的噩耗
我们家J小姐始终还是过不了那关
可是她fail了一科
cgpa还是高过我~
可想而知她是很强的
希望她不要因为这样就放泄气
失败了还是可以站起来！
加油！
另外boonlong还是过不了这关~
他和ah fei 讲可能不读了
突然感觉很沉重~
希望他可以再认真考虑看看~
不舍得他~ T.T
唉~学生生涯理应很开心的
因为考试
我们的日子变得如此煎熬！
唉~呜呼哀哉！
T.T

time to say goodbye~

2010-09-23T01:29:00.000-04:00

上次
情绪低落的我
因为那张genetic的paper失落的写了一篇很sad的部落格
那可是我一张paper
没想到那么快今天的9点已经是我最后一张paper了
因为前一晚
我们“还在”（这几天都在聊着这个课题XD）忙着“认识自己以伴侣的身体”
所以没什么读到
因此以这个情况
本人自己拟了一个标准
经过探讨+研究
本人认为刚才的paper我是算会做的
我读到的
都有尽量写出来
虽然剩下的许多许多都好像是一些没见过的外星文~XD
没法啦
没读到是酱的啦
希望全部都pass
ptptn拿到手
就好了~
我知道我这个想法是很胸无大志
但是我只是想追逐平淡的幸福
我只是想好好地走完这条崎岖坎坷的学习路
所以~像陈小春唱的“神啊~救救我吧~”
天宫保庇保庇啊~

时间过得真的很快
快到像闪电
快到吓死你
快到你不敢相信
我还记得上个sem尾我是怎么为internship的事烦恼
tik tok tik tok
还有259个小时又40分钟
我就要到那个又陌生又偏僻的parit jamil
闻着tiMo 冬虫夏草
度过我那十二个礼拜的industrial training~
真的很快啊~

我真的很想离开这里
很想离开utar
不想再有考不完的midterm
不想再做无聊到不行的experiment
不想再写那些不该写什么的report
更不想要那些更不懂再问什么的期末考试
在这里真的很烦
这里什么都不好
唯一让我牵挂
就是有一班很好的老婆+姐妹+好友
在这里
你们陪我吃喝玩乐
听我诉苦
听我说课堂上的怪人
生活中的废人
还有那两个最奇怪的“同学”
没有你们的陪伴
我会想你们
我会好好保重自己
我会常常和你们联络
不让你们忘记我
希望你们也好好保重
考试要努力读
考完要努力玩
好好放松
好好照顾自己
好好生活
快快乐乐
在远方的我
会给你们我最真挚的祝福
等我回来吧~
我们一起再疯过
再玩过~

期待回来的那天
大家还是那么亲密
那么快乐
那么废~XD
love ya all so so so so much~
对你们的爱犹如滔滔江水~XD
对你们爱爱爱不完
分离难免伤感 T.T
但是我会把思念变成力量
在远方默默祝福你们~
朋友们~再会吧！

{老婆啊
你也是哦
不要每天emo emo
每天要窒息
每天胡思乱想
每天肚子痛
没有我在你身边陪你
你也要加油呀！
永远爱着你哦~ 目啊~XD}

报应！

2010-09-13T00:15:00.000-04:00

今天
终于开始考final了
第一科Genetic
因为老师有给tips
所以读的还蛮轻松的
康头很多
做东做西
变古变怪
相对下书却读得很少
本来就没有希望会考A还是什么的
及格或credit应该ok的啦
所以还蛮开心的~
怎么知道
刚才从考场出来
才发现自己这个想法是错的
而且大错特错！！！

如果我有算cis-square test的话
我的hypothesis 铁定是不accept 的咯
真的
第一次那计算机按按到手心冒汗
握笔握到在抖
人家不知到还以为我Parkison叻~T.T
看到题目脑子一片空白
差不多全部会做
可以说是
真的完完全全不会做
从第一题
到最后一题
根本不够时间给我这个笨脑袋想
根本不够时间给我智障的手按计算机
根本不够时间给我那对要盲的眼睛读完那些长篇大论又很深的问题
啊~天啊
我在那边不停的按
不停的写
还是只回答了几题
对不起
正确点是几题sub-question
和大家讨论下
自己那仅有的几题sub-questions
也是对的马马虎虎
大多还错得非常离谱
自己都不知道自己在干嘛
刚才临离开考场前
我给自己算了下
我仁慈的给自己coursework mark到25 %
final 只要拿个25% 就及格了
希望让自己放心点
至少还有个pass 不用重考嘛
哪里知道
回来算下
拜家料咯
仁慈的觉得自己答的sub-question对的满分
对的马马虎虎的也有同情分
我还是也有22分罢了
我真的超怕自己会fail的！！！
这的超怕！
希望老师学蔡依林睁一只眼闭一只眼
让我pass吧~
我真的不想fail
真的不想拿不到ptptn！
arr~很怕啊~
如果真的fail的话
omg~我接受唔到咯！ T.T
天啊~现在完全没有战斗的心了
接下来的几科怎么办好呢？
神啊救救我吧！

哀~

2010-08-20T14:31:00.000-04:00

夜深了
多几个小时还就要lab test
最后一个lab test了
本来应该要觉得很兴奋的
很可惜
没有
现在完全没有想要读书的心情不知道为什么
很烦
包围身体的负面能量大到可以炸开我那无用的躯壳
不知道为什么
这几天
总是觉得很无奈
很烦躁
甚至很敏感
不管对任何人
任何事物
都和敏感
容易感到很受伤
其实我明白
很多时候
是我想太多
但是……唉

不知道为什么
这几天头很痛
是发头风吗？
不知道
总之就是很痛
感觉好像要被炸开酱
arr~ 感觉被精神虐待~
可能是因为头痛
而胡思乱想
也可能因为胡思乱想而头痛
我不知道
现在的恼很乱
超乱的
很多画面闪过
大多是不好的吧
不知道
都是很hurt的画面
被自己的妈妈嫌弃
被自己的老师嫌弃
被自己的同学嫌弃
被自己的朋友嫌弃
被自己的姑妈嫌弃
我印象中好像一直被别人嫌弃
那种不好的感觉离开过
不管时间过了多久
它还是存在着
时不时还是会出来缭乱我的思绪
这几天也是如此
感觉很hurt~
我尝试要忘记
不去想
不去看
希望时间会淡化这些不好的记忆
但似乎每次这些不好的回忆不断发生
被hurt的画面历历在目
被hurt的词句还在耳边盘旋久久磨灭不去
可能我只是尝试压抑自己
我从未放下过
才会感觉到那么难受吧
刚刚要去洗澡之前真的忍不住了
我的眼睛和花洒一样
我忘了也分不清楚在脸上的是泪水还是自来水
唉~我真的我知道我到底想要怎样
我对别人对自己存有太多不满
问题是要放下心中的怨恨谈何容易？
要做到像一位大师所说的

不是眼不看，耳不聽，而是眼看耳聽，接觸時不動心

要做到这点我还真的还要再努力上百倍~

arrr~对窝囊的自己真的无言~
希望明天会更好是奢望？还是无稽之谈？
我想那只是更窝囊的表现罢了~
好想对自己说“收皮啦~”=.=||
因为在看不起自己-ing~ T.T
悲哀~

烦躁！！

2010-08-14T02:47:00.001-04:00

不知道为什么
这几天
我容易觉得烦躁！
很烦！头又痛！
考试考到我要死
家里有很多事情要烦
生活真的只有烦烦烦！！！！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~
我快要受不了~
要崩溃了！！！！
还有一科
烦！
生活真的烦到
以前把话讲出来就会好点
现在我连讲出来都不想讲
脑很很累
心很乱
不想给别人脸色看
所以选择一个人
但是
我似乎做不到不让别人担心 T.T
我不想的
可是。。。。
唉~算了
让我自私一次吧~
至少不让别人看到我现在的衰样

今天的考试真的难到让我捉狂
让我这几天累积下来的怨气
全部爆发
我真的
本来还以为这几天我都尽可能让自己看起来好一点
最后还是做不到
我始终是emo了
真的想要EQ高点
可是
我真的很压力
压力到
欲哭无泪
想哭哭不出来
想说说不出来
真的很无奈 T.T
我什么都做不了
我尝试想找人谈谈
但是真的找不到人
翻遍电话通讯录
传了好几通讯息
我还是孤独一人
我有试过打电话
希望找到一点慰藉
最后
我还是自己一个人在网咖把这篇blog打完
我想我今天真的很落魄吧~ T.T

想念~

2010-07-15T02:05:00.000-04:00

好几个礼拜了
都好忙哦
考试report考试report~
拜六还要补课 >_<
想停却停不下来
可怜~ T.T
刚刚看了哪个傻霞霞的blog
每次只有在她的“傻傻有话要说”才看到她感性的一面
这次
他的阿公生病了
他的阿公好像血压过低
进了医院
唉~这就是人家常讲的“人老机器坏”吧
霞霞很担心他的阿公
希望他能早日康复~
阿公~愿阿弥陀佛保佑你~

看到她形容她和她阿公的趣事
突然
我好想家哟
好像很久没回家了
想到自己以前也爱和爸爸在厨房那边聊天
说点有的没的
像三姑六婆一样
讲下八卦
好想念爸爸哟
想念他有时无厘头
想念他做的菜
虽然有时他做的菜会失手
唉~想念~想念~想念~

那天
那只猪小妹打给我
问我“姐。。。有回家吗？爸爸问你为什么那么就没打回来~”
我就知道爸爸和她在挂念着我
我也很挂念他们呀
我也很想回家
看看他
抱抱他
爸爸应该还在担心我的病吧
其实我好了
但是我知道他绝对不会放心
除非他亲眼看到我完全康复了
唉~
我好想回家哟
好想躺下家里的床
看下家里那台差不多要坏的电视
坐下买给老爸的按摩垫~
听下那个傻小妹讲话
唉~
有机会
一定要回家
严重想家-ing~ T.T

这几天一直在昏睡中
是想家的symptom 吗？
但是我
还有好多试要考！！！！
还有好多note要读！！
还有好多report要做！！！
还有好多课要补！！！
啊啊啊。。。痛苦-ing~
几时才会停？？
stop it plz~
我真的beh tahan 啊！！！！

这几天
我们两个science stream 的朋友
相续停学
说顶不顺学校繁忙的课业~
说太压力了
我何尝不和他们一样
突然我也有
不~应该是又有想停学的念头
但是
我不像他们有再选择的机会~
所以只好死股股呆在这个狗不拉屎鸟不生蛋的的地方
继续被虐待~ T.T
悲哀~
希望他们离开了这里会更幸福~
祝福你们~ ^^

我知道你很难过~

2010-06-30T06:11:00.000-04:00

《我知道你很难过》
这几天~
突如其来我爱上这首歌~
没什么
可能觉得他在唱着我
可能也在唱着其他我关心的人
突然感触很深~T.T
很久没有写部落格了
不是因为懒惰
而是害怕面对自己突然不稳定的情绪
真的
我真的觉得很不ok~
从那天回来金宝到现在
情绪都没有好过
知道自己这样Emo很无聊
可是却控制不了自己
我开始害怕自己
我真的害怕有一天我会去做傻事
不知道为什么
我的世界很灰~
我明白我清楚也很了解
强颜欢笑不是解决问题的方式
但是
我还真的是开心不起来
不管什么事
只要一点点不顺心
一点挫折
一点不如意
我就会很烦躁
情绪都摆在脸上
很明显
我自己都知道很可怕
我也有尝试要改改
往好的方面想
可是就是做不到
可能是因为负面能量太大了吧
大到连四周围的人也受到了影响的田地
我很内疚
好像艺璇和江芩那两个傻丫头
就有好几次被我的突然地emo吓到
真的对不起
我不是有意的
回到家
我尽量把情绪管理好
望不要影响到家人
显然我做的不够好~
情绪真的跌落谷底
起伏太大
我真的适应不来
今天
在学校
很凑巧的遇到了昨天心情不太好的老婆
我明白她需要空间平复心情
我没有怪她
只是
我生气我自己
没能好好开导她
了解她
支持她
我气她昨天不吭一声冒雨跑出去看球
我气她今天在学校连给我看也不看我
我气我自己让她误会我气她
我气她以为我气她~
我昨天看做着功课看着电脑的时间
已经很迟了
我担心她为什么还不回来
接了也有看球赛的老公的来电后
才知道原来打成平手
所以球赛加时了
知道她还在看球赛
我才放心下来
后来看到面子书上看到朋友的一手消息
巴拉圭赢了
我想她很快就会回来了
我就关电脑
在床上等她回来再睡
她一回来我就sense她到还是很多负面能量
所以我没有想要烦她
我知道她需要一点时间一点空间
我尝试去了解她
显然
我做不到
还为我们之间添加了误会
或许在情绪表达方面
我真的还要好好学习
既然事情已经发生了
那就让它过去吧
我会好好反省自己
希望下次做得更好~
只是在这之前
我想告诉你
我知道你很难过
你慢慢复原
我会耐心等待你心情好起来的那一天
面对你的忧郁
我选择默默守护你从悲伤离去
加油！

原来我们还是朋友~

2010-06-16T07:05:00.000-04:00

那天
听见你没拿到sticker 的消息
我很惊讶
有点担心你
怕你以后没人载你去上课
还好你还有后路
为你松了一口气
是不是很有点惊讶我那颗慈悲的心？
因为我也很惊讶~呵呵
那时才发现
我还把你当成是我的朋友
我还关心你
只是
我不想说出来
不想承认罢了
很怕你又会让我很难过
不知道是不是被朋友伤害得多
慢慢的
我的潜意识在保护自己
我不期望得到你的谅解
我已经不再那么生气你了
正确来说是不生气你了
只是和自己赌气
不要和你讲话罢了
就算有时真的想开口和你说话
但是一眨眼我就把话给吞进去了昨天~我看得出我们之间了道很厚很厚的隔墙
不知道为什么我还蛮难过的
可能觉得失去了一个朋友吧
之前还觉得无所谓
或许因为那时气在心头吧
唉~
觉得自己很傻下咯~
不过没关系啦
有时能够和别人口中知道你很好
有时在你背后奚落下你
我已经很满足了
不想说什么
也不敢要求你什么
我只敢享受着这种关系
这可能就是最安全的友谊吧~
可以不吵架，难过，妒忌....
哈哈~
或许我们算不上什么知己
（也没有什么机会深交了=。=）
就算我再敢和你讲话
但是我还是把你当成是我的朋友
一位让我掏心掏肺关心的朋友 ~
衷心祝福我的朋友永远健康安好~
希望别的朋友会比我更关心你咯~

F!N@lLy~

2010-05-09T23:58:00.000-04:00

挨了十六个weeks
终于等到这一天
噔噔~ 我考完了~
哈哈~ 我脸上随着踏出考场后就敷衍的笑了
本来应该很开心的
本来应该向大家一样开心的
可是……
唉~

我真的
很难打从心底
开心起来
真的不可以
从第一天
考的structural biochemistry
我已近觉得我死了一半
接下来的数学更是要了我的老命
Pengajian Malaysia 不在话下
我读了几个小时
可以说不读
我也是会选那些答案的
看到题目真的很陌生~
只能成为枪手~一题一题tembak~
唉~
那科烂英文也搞得我团团转~
失败~

今天
是最后一科了
我真的很怕这科
我不明白
真的不明白
我不知道自己这个学期
到底学了些什么
我不懂
真的不懂
我这几天读了什么
总而言之
刚才我不会做
或者好听点‘我不是很会做’
我不懂要怎样
我除了怕
就是恐惧
听到艺璇进考场前
脸忧忧的~
差点哭出来的样子
很担心他
也很担心自己
所幸
她出来时
容光焕发
很开心
她的笑是发自内心的
才没那么担心她
可是
我却非常非常~super duper担心我自己
我没有十足的把握
我会及格~
我真的第一次那么怕~

我想
即使
给我我全部侥幸过关
但是CGpA不过2.0的话
下学期PtpTn 的钱就没了
这个sem也=白读了
真的好怕~

我自己问自己
你会过2.0 吗?
我连骗自己的勇气也没有
逊到爆！！！！
怎么办？？？？

唉~
要不是我的宝贝老公
秘密从jB上来陪我
我想我现在可能跳楼了
唉~
天啊公包庇啦~
麦吼哇fail啦~
阿弥陀佛~
我下学期会更努力的~
T.T 相信我最后一次啦~
不要给我考太烂啦
不然我就不读了
看在我前途的份上
一定要保佑我哟~
唉~ T.T
真的是很着恶的咯~
每学期都要讲一样的话
唉~看不起自己-ing~

明天还要去怡宝学车
后天还要考车~
sienZzz 啊~
几时痛苦才会停？？？？
呜呜~

衰到~

2010-04-26T04:27:00.000-04:00

今天是我人生中第一次那么紧张
两件很重要的事连连在一起
一件是花了我很多$ +时间的四轮驱动车的驾照考试
一个是我下个sem 的course registration
两件都是大事
可是两件事都不称心如意
唉~

好不容易
学了好几天
练到手差点断了
才学好的驾车技巧
竟然一朝丧
唉~
先上山
后U turn
再parking
我全部都练好了
可是却被一开始的上山
考倒了
人家考上山
我就退下了山
真是差劲！！！！
真的是闲
明明还蛮有把握的
可是做的时候却~
真是有够衰的！

现在
course register
我因为那个考试
我没办法自己来
只能在怡保哪里干担心
这里只好交给我的J小姐
帮我打天下
很可惜
学校的server是好到~
最终~
我拿不到我要的时间
我有一天
不能和江芩和艺璇一起上课
突然变成一个人
好讨厌哦~
可是能怎样呢？？
唉~
sienz~
今年真的是犯太岁咯
做很多事都不顺利
coursework marks又像大便酱
书又念不好
什么都做不好
我真的很废咯~
好想一枪毙掉那么没有用的自己~
唉~
总结一下今天~
一个字衰~
两个字~劲衰~
还可以三个字~衰到爆！

意外的一天~

2010-04-14T06:36:00.000-04:00

昨天
很意外的一天
第一次到家了
大伙在外面停留了很久
谈了很多
但都是对于同一个我认为很不争气的同学
他让我觉得很为难
让我觉得很难过
很担心
总而言之就是百感交集
真的不知道要怎么说
很想帮他
又觉得他很不抵帮
唉~ 烦~
最后我把事情搞僵了
虽然妥协了
可是他执意要自己完成
我们也没办法
就只好祝他好运~

大家不惜排多多的队等待就为了吃2块钱的sushi咯

那晚
很意外的
我和boonlong 霞霞 J小姐
很愉快的
坐在寿司台那里享用着晚餐
整间sushiking满到~
昨天比前天更多人
差不多要排到了tesco hypermarket 的入口~
人多到吓死你
突然就觉得昨天白等还蛮有价值的

呵呵~这是我们大家的战果^^v

吃了很多下
还不小心吃了几碟promotion plate~
呵呵~不过还真是满载而归呀~^^
蛮好吃的~
这次好试了新的sushi
上面是个可爱的sotong酱的sausage~
不错吃~

晚上
一路上很开心的说说笑笑着去怡保看电影
真的很难想象
我们可以那么开心
我还担心
boonlong 和大家会很别扭叻~我视乎太多心了~^^
去到那里才发现
原来好多人也去看电影哦
有彦前啦道辉啦yong heng, avril,德俊还有Shi ting
原来大家都不约而同的来看同一部电影
不过我们忘了那天是laddies nite
会很多人去看戏
所以没订票
看不到原本要看的clash of the titans

却选了一部没听过
但好像是喜剧的‘date night’来看
不知道是不是没有抱有任何期望
感觉还真的不错看
真的还蛮搞笑的
真的让整个戏院捧腹大笑
哈哈~想起戏里面得那两个面临婚姻问题还无辜被坏人追杀的总总情节

真的还是觉得很好笑片里的主角差不多只有这套戏服

最不能忘记的就是男主角对坏人不屑的说“zip ur Virginal”时
他的老婆怕坏人会生气有点弄巧反拙的解释“no……when he said Virginal he is actually mean ur face!”
这两个夫妇真的很好笑
我认为绝对值回票价~^^

看了回来
有点累
想起明天还要考试
真的好累哦
可是真的没有后悔去看戏
没好好在家读书
只是觉得自己真…………
唉~无言~^^

本来今天早上想起来读
又觉得左耳进右耳出的感觉
读不进
加上老师钦点我到学校考试
为了帮我们push我们的coursework marks
老师真的是用心良苦呀
但是很抱歉
我还是辜负了她
老师~对不起 T.T

更可怕的是
今天的江芩咯
平时他不曾对我们那么冷淡的
感觉好像和多心事
又不告诉我们
好像生我们的气似的
不和我们一起去上学
上课很安静
十问九不答
有自己去了block A
不知道干什么
我们跟着他她
她头也不回
我们很不小心的找到她
她看到我们
也没有说什么
去了很久
一直到要考试前才出现
依然
只字不提
连刚才搭她顺风车的jason也感觉诡异
我们都好担心她
是否是她拿到了medic了
可是那是件好事呀
为什么她不告诉我们呢
为什么她突然很烦恼呢？
看到她这样我真的好心痛咯~
唉~啊芩~我们都爱你呀~有什么可以告诉我们~
如果你需要我们随时在你身边哟~

突然想起周杰伦的《彩虹》里面那句
‘你要离开我知道很简单
你说依赖使我们的阻碍~
就算放开但能不能别没收我的爱
当做我最后才明白’

心痛的滋味~

2010-04-06T03:49:00.000-04:00

接下来这几天
必定很忙碌
报告，测验
好多好多~
有点透不过气的感觉

忽然发现
我并没有想象中那么勇敢
我其实很脆弱
我其实很明白
自己可以走的路
到底有多远
只是不肯定罢了
只是不想那么快放弃让别人失望罢了

快一年了
也快撑不下去了
很疲惫
很累
不知道为什么
真的很无奈~

特别在今天那个english presentation 过后
我真的很失望
我的表现很差
可以用烂来形容
而且还是很烂那种！
我真的恨难过
自己在家练习的
希望改进的
都没有在刚才好好的发挥出来
我真的恨我自己
因为那个任务比起别的已经算是最容易了
我还是无法好好的做好
感觉自己不够努力
但却不知道自己该怎么好好的努力
真的很渺茫
很想当场给自己狠狠一个耳光
周慧欣
你真的很失败~

这几天都有种不祥的预感
今天终于明白
原来bar list 出了
毫无意外的
我被bar 了
心里彻彻底底的hurt到
不知道为什么
可能觉得自己走到了尽头吧
我不懂
眼泪真的差点夺眶而出
心里反复思考
都底这是不是时候从这个不是和我的地方抽身而去
心里不甘
可是又能怎样
心里总觉得中bar和坏蛋，懒惰,成绩差是等号
觉得自己bar就等于~被判入哪个行列
突然耳边就好像传来了sHE 的《天灰》

那段#我的天空今天有点灰
我的心是个落叶的季节
我不知道如何度过今夜
所有的灯早已经全都熄灭~#

在我耳边久久不能停止~
我的心真的好黑暗
无助~无言~无奈~在我的身边徘徊
刚给爸爸打了电话
眼泪流到不知道怎么形容
爸爸口里说没关系
我脱口而出的“爸~我很辛苦啊~我不想读了”
爸爸竟然答应了
不停安慰我
仿佛我的泪水正在刺痛他的心
爸爸~对不起~T.T
我真的觉得自己没那个继续下去的能力&勇气
assingment , lab test , maths test ~
ahhhhhhhh~我快疯了~
我真的放弃了坚持的勇气
我在Fb post了新的status“坚持~是勇敢？还是无为？”
我的朋友说：‘depend on wat thgs lo ’
但又有谁可以告诉我
什么事才值得我坚持吗？
我真的不知道
你呢？

无助~

2010-03-16T23:57:00.000-04:00

昨天
又从家乡回来
感觉很累
很闷~

拜五那天
因为发现了开刀的伤口裂开了
很紧张
很怕
还好老公全程在身边安慰+照顾
才没有那么怕了
可是看见自己的伤口
真的好可怕
裂开来
好像电影里
地震还是什么地上列开来的裂缝
我自己看了都好怕
就算拜5晚上因为伤口流了好多脓
我才敢偷偷往下偷看自己的伤口
看了一点
不敢肯定裂开了
但是心里的忐忑
不是有言语可以形容的
总之就是很怕很担心
拜六早上
老公才帮我看了伤口
肯定真的裂开了
我看见他很怕，很担心
我真的觉得好无助
幸好
老公很贴心
先到诊所去询问医生应该怎么办
可以在诊所打理伤口吗
可惜
医生说怕我的伤口需要缝针还是什么
他那里没有专业的器材
要我去比较大的医院
天啊~
我的心真的好怕
好不容易
心定下来
要打电话求救
人就是衰
打给能打的朋友
不是没接，就是不得空
最后无可奈何
我只好打给了蛋
可是在同一时间
我确定了在我心中一直迷惑的问题
或许
他最后还是有送我到怡宝看医生
还把我载回来
浪费了他很多时间+车油
我必须感激他
很感激他
可是因为种种原因
让我对他真的很失望
不懂该怎么说
或许是自己小心眼
或许是自己的错
但是这次
我深深感觉到
我和他不再是什么朋友
我们或许只是认识几年的同学
如果说我的心里一点也不感激他
那我真的太不应该了
可是除了那些感激
我对他只剩下失望
唉~
我在想什么？
我还在期望什么？
那应该是我预料中的结果
我的感慨还有什么价值吗?
唉~算了~

一整天
都在看医生
去了怡宝
医生说还蛮严重的
要留院
可是费用太贵
爸爸说不如去政府医院吧
就被第一个医生白眼~
唉~无奈+无助
好！还是回到了我最不信任的金保医院
更可笑
医生竟然说我的伤口他无能为力
他没有办法
要把我送到怡宝大医院去
可惜怡宝医院一我不是在那开刀
也没有在哪里看过病
不肯收我~
天啊~那些是医生吗？
无奈~
同一天
被三个医生白眼
真的很无助~T.T

最后爸爸很担心
要我到kl去看回我的手术医生
几个小时后
终于看到了医生
医生却说“哎呀~小事情~不需住院~”
我直接被炸到！！！！
原来我到处奔波
最后换来的
就是这一句不以为然的结论~
我真的很茫然~
很无可奈何~

最后
爸爸还是很不放心
要我回去家里修养
我只好跟他回去
虽然在家
心里还是忐忑不安
担心下星期6的考试
担心下星期二的presentation~
担心很多需要担心的事 ~
无奈~
为什么别人不需要像我那样？
而我却需要受那样的苦？
看见爸爸为我挂心
我真的很过意不去
我真的很没有用~
每天只会哭
其实我又有什么资格哭？
真正应该哭的
是我可怜的爸爸，为我担心的妹妹+老公
每天为我操心的同学+朋友们
真的觉得很对不起他们~
可是还是那句~无助~
我什么都不敢再期望了
只能默默地在心里告诉自己
要坚强~一切会在下礼拜一结束~
老天保佑~

面对~

2010-03-11T03:46:00.000-05:00

经过几个星期
我又回到了电脑前
继续我人生的旅途
回来面对我所谓的前途

很难想象
前几个礼拜前的自己
还在被病魔折腾着
今天的我已经安然无恙了
我应该庆幸吧？

可是最残酷的
肚子上被添了两刀之后
还是要回来面对
眼前有堆积如山的事情
好多内疚
很多看见很看不见的烦恼
在等着我
我不知道自己还有没有勇气走下去

明天
我决定冒死拼测验
我虽然丁点把我也没有
但是
显然
我决定放弃自己
让自己轻松点
至少考了以后
心会好过一点
不想想太多
希望今天能恶补成功~
至少不要死得太惨~
老天保佑~
毕竟
明天过后
我还有许多要完成的事
等待我完成~

现在才明白“光阴似箭”的含义~

一无所有~

2010-02-22T22:25:00.000-05:00

好久没写blog咯
不知道为什么
每当心情低落时
特别新欢写部落格
总喜欢把不高兴的东西记载下来多过开心的事
这是犯贱吗？

过了一个算是悠长的假期吧
又回来了
天气时好时坏的金宝
虽然百般不愿意
这次真的
真的
不想回来
因为想逃避
想逃过繁忙的功课
想逃过接下来陆陆续续的考试
想逃过复杂的人际关系
想逃过许许多多必要和不必要的烦恼
不知道何时
我已经没有面对困难的勇气
真的很窝囊！
逊~

这几天
身子很不争气
我又病了
不知道什么病
应该是胃痛头痛头晕发烧呕吐没胃口综合症吧
我也不懂是什么病
没有一个人能给我一个确定的答案
哪怕是经验老道的大夫
我陆陆续续
看了三个医生
三个医生分别开了很多五彩缤纷的药给我
有白的，橙的，黄的，红的~
好漂亮
可是就不好受
吃了很多
病却没好
反反复复
可是我却像嗑药般
只要过了药效
我就好像吸毒一样
一定要吃药
不然又是发高烧
又是发冷发抖~
真的好像一个瘾君子~
我真的好怕~
我怕我好不起来~
毕竟这是第一次
针也打过了
还想孕妇一样过了扫描~（因为在妇产科看病）
却一点起色也没有~
唉~

今年新年回来
我才发现我真的一无所有
好身子没有了
老公不在身边
老爸也不在身边
好胃口没有了
功课还没做完
考试要读的还没温习完
连在家上网的自主权也没有了
这时耳边突然传来好像是一把沧桑的声音~
“是否我~真的一无所有~”
现在的我
还有什么可以奢望？
我真希望……
我真想……
唉~
算了~希望有用吗？

属于我们中华民族的新开始~

2010-02-08T08:35:00.000-05:00

好快
倒数6天就是华人新年啦
期待吗？
没有?
兴奋吗？
也不会也？
不知道是不是得了‘节日冷感症’
唯一期待的
就是可以忙里偷闲
自己放自己一个礼拜的假期
今早
听见这个礼拜可能没有报告要交就特别特别兴奋
虽然这礼拜要交的还没做
maths assignment 也还没做好
可是
就真的真的
很期待那个空闲的假期
可是就在下午是
被那个来自远方的异族讲师否定了
心里直接逼侧~！！！！
讨厌那种感觉
真的特别失望咯
唉~
本来新年后有个考试我已经勉强接受了
怎么知道
这个消息
让我马上从天堂跌落悬崖~
天啊~ 假期喂……喂~ 不要走叻~买啊你款啦~
T.T 悲哀~

新年大财还未进
钱包马上又要出血啦
RM4125 这学费的数字可不是盖的
足以让我倾家荡产~
天啊~
ptptn才进了一点
那么快你就要挖空他~ 过分捏！！！
T.T ~ 失望+破财
可怜X2 ~ Orz~

虽然如此
但今年还算不错咯
又去了kl两次
玩到~ 疯~
今年有两件衣，两件裤
今年也算是酱了吧
不要要求酱多拉~
做人要知足~
可是为什么知足就要有report？？
arrrrrrr~ 逼测~

为了配合这次新年
好多人都有所改变
头发烫的烫剪的剪染得染
各式各样五彩缤纷 ^^
连最傻最天真的
我和江芩也加入了染发一簇~
我们是很单纯的
是因为那些像辉少啊~T小姐这些坏人耳目渲染下才要染的~ 呵呵~
江芩是由我们的染发损友T小姐代劳的
全程只需RM22 罢了
还是上门服务
怎样？抵吧？呵呵
我呢~就是由我们geng的染发大师辉少帮我染的
江芩的发色比较不明显~他坏蛋不听话就是酱的咯~
我的就显然染了颜色
我染了Revlon 51号的发色
就是褐色咯
虽然不是我原先要的颜色
不过~
我还觉得不错啦
起初害怕颜色不配我的肤色
又怕等下颜色太sharp 会很啦啦~ 我不想和某人一样咯~ 被叫啦啦X~==''
不过还好啦
评语还不算坏
我呀慢慢接受这个颜色咯
希望爸爸姑妈和姑丈不会不喜欢啦~
新的一年
我还想把自己的头发弄得漂亮一点
你知道的啦
漂亮一点
可以cute一点咯~
好过年！！
好希望把自己打扮下~
不想再被别人说像大婶~=o=''
来个公主卷怎样？呵呵~ 期待！！！
不过在这之前
是不是要把手头上的工作+功课搞定先呢？
oH Sh!T !!!~
suddenly ~ 我觉得自己要伊朗啦~ T.T
过年原来是要酱的~残酷新年~
邪~ 现在竟然听着林宥嘉的残酷月光！
【我努力微笑坚强~
寂寞筑成一道围墙
也敌不过夜里
最残酷的功课~】~
世事难免就是那么残酷~努力的勉强笑没用~
有努力的勉强做~
真是~阿弥陀佛咯~orz T.T

老了~

2010-01-03T08:21:00.000-05:00

唉~
又是新的一年了
一眨眼2010 年就到了

想到那天排了一整天队做护照
只为了在新加坡“庆祝”圣诞节
一转眼
现在又刚过了我人生中的第20 个元旦
时间真的不留人
真的过得很快
过几天
又要回到那烦人的学校了
唉~显~~

2010 年代表什么？？
新的开始？
美好的一年？？
什么美好的是对我还是一个未知数
可是
就在今天
我才了解到
2010年代表我已经开始慢慢老了
1月1号开始
我就又逐渐衰老的迹象

对一位20岁不到的美少女来说
本来应该充满活力
每天蹦蹦跳跳都没问题的
可是我今天终于知道错了
我不是那种活动自如的美少女
而是开始行动不便的老太婆
今天
本来好好的
可是下午的时候
打了一个喷嚏就闪到了腰
真的是痛不欲生
忽然间
真的好像被打下18层地狱受刑一样痛苦
上个厕所
要坐下马桶都要用20多秒
穿裤脱裤都不行
最后差点连抽水的力都没有
真的是惨
洗澡更要命
还要像阿婆一样拿椅子进去
借着椅子的力
站着洗澡，穿衣
人生顿时
剩下悲哀两个字
惨~

今后打喷嚏真的要小心
尤其是像我这样
正在慢慢衰老的美少女
下次不懂会不会打个屁也会闪到那里
我真的怕怕~
唉~
难怪大家都说现在的人都很化学
原来我也很化学
我的骨头跟化学保丽龙应该是近亲吧
不然想必我也很难会有这个闪到腰的机会
真的是GAM NA 了
老天爷~
不过下次这种机会
我想让给别人行吗？？
唉~
老了我真的老了~T.T

难捱的20/12

2009-12-20T02:50:00.000-05:00

今天
差不多五点才入眠
有预感
会可以register所以睡前还调了8点20分的闹钟
可惜
好不容易爬起来了
结果让人很失望
还是没有得register
红色的“register had been close”还是出现在我的LCD荧幕
这次
真的超级的很无奈
连骂utar的力都没有了
只好自己乖乖
死回床上去睡过
躺在床上
突然想起
J小姐说过
有一次我回家了
她在这里看着我那只会变身的熊
一点亲切感都没有
这时的我何尝不是
我看着她一床的娃娃
有什么~大东啦，蓝腥霉啦~
排得很整齐
很美
突然却那么想看见她睡在床上把他们踢到满天满地
有时睡相丑到不行的她在身边
想看到那个每次睡不睡好来
每次朝圣sembayang的妖怪
没有他们的夜晚
家里变得特别寂静
好像退了色的名画
就算出自大师毕卡索的手笔
也会黯然失色
没有了他们打闹的房间
就像坏了的卡带
不管多美妙的音乐
多让人听出耳油的嗓音
那只是曾经
现在多美妙都变得不堪入耳
唉~
没有了他们
家就不再是家了
今夜
想必也会过得特别漫长吧

好不容易朦朦胧胧的又睡回下去
可是
以往可以睡到4，5点的辉煌历史已不再
12点就再度爬起来
不久电话就响起
是那首熟悉的失落沙洲
lala的声音今天变得特别清楚
接过电话
原来是江芩
…………噢~
原来可以register了
真的很感激她的来电
托她的福
我也打给了很多很多人
交代他们也要赶紧去register
可能是造福人群吧
我的register process很顺利
线也很smooth
GAM NA啦~
register了
心也放下来
不用再每次担心
回去了
就没的register了
每天提心吊胆
真的
好幸运哦~
可以在回去之前搞定~

可是
那个烦恼解决了
又要读书了
又要面对另一个烦恼了
再过大约17个小时
我就要考试啦
还有好多要读的哦
唉~
可是现在心里不怎么平衡
全部人都好像放假啦
好像剩下我孤独一人在用功
真的
什么士气都没有啦
到现在还是懒洋洋的
不想读
sienz~
可是我可以不读吗？？

不过
最可怜的不是我
而是要考到22号的老大
他真的是确确实实的
孤孤独独的在家
拼他最后一科考试
好像是什么“signal and system ”的
听说蛮难的
希望他能考到不错的成绩咯
真不好意思
我也要舍他而去
对不起哦~
要加油哦~

想到这里
好兴奋哦
明天就自由咯
好期待哦
明天快点来吧
不过前提是
我要读好书
准备好明天要打最后一场仗的武器
entrepreneurship ~ 我现在就去磨刀
我要征服你
等着瞧
现在只好收拾心情
去好好准备下
我想~ 我行的！！！
J小姐，妖怪和霞霞我就要加入你们的假期队伍咯~
呵呵~

惊险的17/12

2009-12-17T04:28:00.000-05:00

昨天
背书背到五点才入睡
心里一直忐忑不安
在担心待会儿的考试
不知道怎么办好
几天前
日子真的过的很轻松
一直到昨天
才觉得自己大难临头
才反省过来
拼了命的恶补了一下
侥幸的
老师给的要点都出出来啦
不能说100%会做
背的东西也少少忘了
而且
第一项的case study很难
我有怀疑过那项的问题是不是英语来的
有真的看不懂
他要的
到底是什么=.=''
算了吧
会过就好~呵呵~

昨天真的是很糗！！

人家拔attendent slip
我拔attendent slip
我把考试的booklet 的纸也撕了下来
那监考老师就奇怪为什么我的slip比较厚
后来才发现原来我如此如此~这般这般~
还叫我在那边注明我是'accidentally tear out "==‘''
那天的我只有一个字~“逊！！！”
再来一个‘糗’！

回来
就期待着晚上的电影
本来约定好5点正出发
可是因为霞霞家有喜事而延迟到差不多8点半才出发
本来只是想快点到
才建议大家走highway
怎么知道这次真的走highway走到我们爽
我们miss掉了上ipoh的入口
只好直直铲上perak的最北部kuala kangsar
而且到kuala kangsar 时
那指进tol的路牌超级小的
我们又miss掉了
好彩
后来察觉到了才没有继续铲上penang
但是也是要reverse才可以回到那个收费站
只好酱啦~
Reverse~reverse~reverse~
突然看到沟渠时才喊“益庆~~~longkang”
这时就“kong kong ”一声
掉下那个下沟渠
幸好
只是虚惊一场
把车驾上来就没事啦
呼~ 真的是……险！
后来就只好换回素来有女车神之称的妖怪丽敏来驾
虽然还是miss掉了出口
可是这次reverse reverse reverse 没事
顺顺利利的来到了Jusco
也顺顺利利的买到那套电影“THE PRINCESS AND THE FROG ”最前排的票
真的是可喜可贺！！！
呵呵~ 本来应该很开心的
那套电影真的还蛮不错的
可是
因为接到了他的电话
跟他又为了点小事闹得很不快
整套戏我的心没有跟着我的人在看~
可是无可否认
这部戏好看过那个什么“THE CHRISTMAS'S CAROL ”
真的不错
没有好好看真的是美中不足
后面那排华语讲到怪怪的白痴不会欣赏也是他们的损失
整部电影都在吵~
真的好想站起来说：“喂~ 不想看出去啦~你们这班白痴很吵~
你们有没有文化的？看戏不要吵这道理不懂哦？？？”
他们真的比后面几排的小朋友还要无知！！！
讨厌~
可是看完戏
心里有好过一点
没有那么不开心
又一起去吃mcD
在那边吵吵闹闹
很开心
好像回到从前的时光
简单但是快乐
昨天
真的有惊无险咯~
可是真的很喜欢酱的家~
很爱大家~
不久~ 丽敏去training 就可能要好些日子
才有这样疯狂的机会咯~
唉~

今天和婉君睡前哈到5，6点
也5，6 点不过是傍晚才起来
真是的~
大半天就酱耗掉了
昨天考试是还大言不惭的说什么反省
我的人生=失败 T.T
要努力了
可是不是现在
等下要一家人去吃火锅~
yeah~
哈哈~
我的每天是开心到~呵呵~

两难~

2009-12-02T00:37:00.000-05:00

好久好久没有写blog咯
不是懒惰
只是家里的线路‘太好’
没办法写
这几个礼拜
pps,msn ,facebook,blogger
有时连email都看不到
msn一连dc上千次
前几篇
打得有血有泪的blog都post不上去
有时只剩下标题
可怜~
今天
难得
写的到~
唉~可悲
我们家才几个人
怎么会按内？？？
TM 你们到底在干嘛？？？

前天
回来
吐了一整个晚上
五脏六腑好像都要吐出来似的
下午去上课时
连吃几片饼干都会吐出来
好辛苦哦~
晚上真的忍不住了
要丽敏带我去看医生
看了，吃了药
就好点了
谢谢你啦丽敏
真不好一是要麻烦你
T.T

昨天
本来和爸爸妹妹约好
要一起去kl 找姑妈的
可是一直狂吐
唉~
我
失约了
昨天
爸爸好像很不开心哦
我做女儿的
也帮不上什么忙
爸爸好像很多心事
可是
我什么也做不到
上次回去
也没有回家
有一度很后悔
可是
如果回家
他怎么办？？？
唉~
两难

不止酱
昨天
我也没有去讨论
真的
我好讨厌我自己哦
什么都帮不上忙
好可怜的战友
我的战友们
对不起哦
我把你们丢下
真的很不应该
唉~
又再一次陷入两难
(T.T)

今天
妹妹突然要我回来前
去买一件衣服给爸爸
而且
一向孤寒的她
竟然主动要出钱
从她口中
才知道
爸爸为什么最近忧忧的
可是自己却帮不上什么忙
刚刚
打了个电话给爸爸
打不通
打给妹妹
刚刚开始还好
一听见爸爸的声音
眼泪不受控制
有如潺潺流水
跟爸爸说了一下下话
眼泪就流了快半杯咯
我真的很没用
我知道
爸爸听见了
一定也会好心痛
可是~
对不起哦爸爸
真的
好想念他哦
刚才只是很爸爸讲‘爸我很挂念你’
其实
我也好想和爸爸说
爸爸~ 我很爱你哦~
爸爸
对不起
我不孝~
没能和你分担忧虑
这时的我
比死还难受
我能怎么办？？？
心里又有那种可怕的感觉
我真的好害怕~
最可怕的是
我不知道自己在怕什么
唉~
我在怕什么呢？？？

我的朋友？

2009-11-13T03:12:00.000-05:00

匆匆
一个礼拜又过去了
又来到了week 4的尾声了
熬过了两次midterm
考得怎样
也已近过去了
现在
又要继续收拾心情
好好忙assignment 了~
烦~

有时
真的觉得自己很无聊
很无助
很无能

昨天
脖子痛到~
真的心情欠佳
忽然和江芩不自不觉谈到以前的朋友
江芩说他的朋友都很好
没有什么让她真正难过的朋友
我~
忽然想起之前的朋友
我忽然的难过
没有为什么
无法否认
我真的没有什么知己
曾经的朋友
他们给我的伤害
到了今天
我无法去衡量
也无法让自己释怀
昨天
我
又深深感觉到了

昨天下午
上课时
看到大家都在忙
ah fei 他们也没有来上课
我真的好闷哦
好想听歌
却发现自己没有带耳机来
看大家都在听着歌
不好意识向他们借
只好等到有机会
才和朋友借来解闷
可是
很失望
他不愿意借给我
真的
我对他的拒绝很失望
虽然那是他的自由
我没办法说什么
只是
我觉得
我恨我自己
为什么自讨没趣
为什么低声下气
为什么那么没骨气
我恨我自己一厢情愿
把他当好朋友
原来
我几个小时的辛苦
真的
不比他几个小时的不方便来的痛
我~
无言~
那时的我暗暗对自己发誓
我不会在向他借东西
就好像当初
我对自己发誓
不再坐他的车一样
我和他之间
朋友这字眼
视乎不应该也不曾存在过

满肚的苦水
不知道可以和谁倾诉
看着大家都各有各忙
只能够保持沉默~
那晚的我
变得很敏感
什么事情都很力不从心
不管是他的无情
还是她昨晚无心的动作或反应
还是她今天的回应
我都觉得很hurt~
或许应该释怀
但~
我想~
他们的举动
永远是我心中的刺
我现在很明白
这全是因为
我自己的心胸狭窄
我不否认
自己小心眼
我就是容易受伤
我就是小气~
我就是错！
我真的错!
但是
我又能如何？
原本昨天我已尝试压抑自己
但是却又被一点小事
又被她今天一句无心的话
给勾起
我想~
我没救了
我想~
我死了~
我想
朋友
再见了~

生命~

2009-11-03T11:51:00.000-05:00

昨天
老爸打电话来给我
叫我小心
我明白
金保最近接二连三的意外
想必也让他也受惊了吧~
原本
早在礼拜天晚上
从J小姐口中得知此事
本来
应该没有那么的震惊
本来
也不应该有什么感伤的
毕竟这只是一场意外
而且
跟死者也不算是朋友
但是在昨天看到了星洲日报网上的照片
才发现
我和他们并不算素未谋面
还有昨天上课时一名男同学不经意的一句“没有啦~其中一名死者是我的同学”
时我才发现原来
他们生前
可能跟我的距离是那么近
心中那种莫名的感觉
又涌上了心头

昨晚
keith 跟我msn时
问我“do u noe who is james khor ?”
我说“yes i saw him be4 in school”
他最后回了我一句“cant believe , i still saw him in mahamaju tat saturday nigth’
我的心真的明白为什么老爸那么反对我到瀑布玩
我终于了解他口中的“欺山莫欺水”
我才懂得什么叫乐极生悲
这时的我才真的无言~

昨天
我也到他们的同学为他们办的追悼会
带着尴尬的身份出席
只希望他们能安息
早日往生极乐

其实生命
有时真的不到你我左右
阎王要你三更死
你能反抗吗？
接二连三的悲剧
一件一件的把人们宝贵的生命带走
我么又能如何？
尽管有多少追悼会
尽管他们的父母多么难过
留下多少眼泪
又如何？
死去的生命
好比一江春水~
回的来吗？
他们还没完成的路程
还未走到的终点
又有谁可以帮他们完成呢？
现在的自己无他了
只希望经过这次的自己能更明白生命的可贵
不再轻言放弃
积极做人
女人~来临的测验要加倍加油呀！！

牵挂~

2009-10-29T09:07:00.000-04:00

今天
续昨天不辞而别的庆哥
丽敏也回家了
原本寥寥无几的小家庭
更是人丁单薄
现在只剩下我和J小姐相依为命
或许
正确点
应该是目前为止我还会和J小姐一起相依为命
过了今天
就会剩下她一人孤零零的在家
而且家里的灯又坏了
还好
今天包租婆来修好了
不然叫我怎么能放心她
为我们守着这个家
一直到今天
我的心还是十五十六的
不知道要怎么办好
不知道该不该等她答复好
毕竟留下她一人在这里
我心里真的会很不放心呀！
心里好想她也一块儿回去
这样
她就不会那样凄惨
一个人在这里
我也比较安心
可是始终
我没有开口告诉她
或许
因为我明白
有些时候
自己的意愿不一定和别人一样
而且
或许
我只是内疚
觉得一直留下她一人
很不好
亦或者
牵挂
只是我一种很本能的自然反应
所以
我选择尊重她的决定
或许不强求
顺其自然
才是对她最好的方法
虽然如此
但心中难免不舍
难免牵挂
我想
她应该已经有了最好的打算
我不应该出言左右她
希望她一人在这里
一切ok~
况且
我也已经买了票回乡
大局已定
我还能忧心什么呢？？？
我还配忧心什么能？？？
你……
算了吧~

新的人生观？

2009-10-28T12:48:00.000-04:00

今天
是回来后第一次更新我的部落格
不是没有东西要分享
而是不知道如何去抒发自己的情感
开了好几次
都没写成
是那天看见J小姐的部落格那里显示
我已经四个礼拜没有update我的Blog了
觉得自己实在太~
说不过去
总之就是悲哀~

回来了快两个礼拜
很多东西都要从新开始
心情很糟糕
每天都有莫名的烦恼
不停地在最感追赶着自己
感觉好像快喘不过气
快要窒息
虽然我很努力让一切
可是在生日的前天就破工咯
在外头我很想快点回来
和家里等待的朋友好好切蛋糕
一方面在外头
我却和另一半朋友庆祝这我的生日
很明显
那个生日派对
一点意义也没有
互动并没有很多
相反
和往常一样
多了几分尴尬的感觉
可能是太多人了
无法兼顾到大家的感受
那晚特别累
会到家
看到他们给我买了一个很漂亮的蛋糕
但我真的吃不下了
真的没有胃口
把它放进嘴了
慢慢品尝
就只是随便唱了生日歌就算
真的无法感谢她们
我也不知道该如何感谢他们
突然~
我真的很失败
真的我对自己很无奈

昨天
我又在重蹈覆辙
我有无辜让大家的心情变得有点尴尬
真的
或许没有那么严重
但
我感觉到有一点无奈
尤其是回来时
突然大雨
大家要陪我一起淋雨去用餐
回来灯又不能开
真的很烦心
我怪自己
没有把家里的事打理好
没有看清楚这里的环境
就决定住在这里
害到大家常常要在黑夜里度过
唉~
我真的……
很想把包租婆杀掉~
现在
只好打起精神来
解决这件事
让大家好过点
才是上策
下次也该好好整理下自己的情绪
不要在让大家受罪
让气氛尴尬
加油吧~ (T.T)

lazy~

2009-09-26T15:38:00.000-04:00

今天
除了
睡
就是
吃
有好多话想写
可是懒~
有很多事想做
可是
还是懒~
心中的话
很难用文字写下来
或许
今天太懒惰了吧
明天吧
看看我会有心情吗？
哈哈
还想睡~

我回来了~

2009-09-25T14:13:00.000-04:00

好几天都没有update 我的部落格了

要考试嘛
有放假不是？
是有７天
前几天拿来恢复元气
没读到
之后三天拿来陪男朋友
回了hometown
不可以on9
所以
不可以写部落格咯
回来
以已经好迟了
好累
什么都没读到
so
之后那两天
拿来闭关
读书
haiz~
今天才刚刚过了考试
好怕
好累
考试前啦
考完呢
就龙马精神

会去那几天是为了陪我的他
会去看车的啦
帮他选他的第二个老婆
其实也不用我去啦
因为
他已经有决定了
我去
纯粹是去帮他说出他的决定吧
我好像只是帮他决定
不～
应该是分析auto 和 manual 的好坏罢了
最后
毫无意外
他买了auto 的
他的车
大家都要驾
买manual 就没人可以驾了
so ~
就是这辆
他说灰色最美
so 买灰色啦~　　
好咯　
以后出去
可以不用想
要去哪
就去哪咯
爸爸也比较看不到
哈~
看他买到他喜欢的东西
虽然很高兴　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　里外大概是这样的（４１ｋ来说算蛮漂亮了）

但另一方面
又很焦虑
刚刚突然间好感性
很傻的问他
“你以后有了那个老婆，会不会不要我？＂
那真的是发自内心的问题
眼泪不由自主的滑落
很庆幸
他很有耐心的回答我
他的答复
真的给我的心一支强心针
虽然我知道
他可能是说说罢了
真的
我的心开始安定下来

唉～
虽然回来了
读书的心态还是久久不能回复
还想玩
还想睡
却还不想读书
其实
要读
7天
more than enough 啦
为什么
还是要等到最后几天才赶死赶命
读到死去活来
唉
真失败

今天
终于考了
考题没想象中的难啊
可是不是很会做也
怎么办
coursework 只有19.++
这种鸟分
还要很多分才勉强可以拿C也
walao
哪里可以酱？
那天 CellBio都够怕的啦
现在又来多一科ｐｈｙｓｉｃａｌ　ｃｈｅｍ　要我死咩？ｐｔｐｔｎ难道我会和你说拜拜？不要可以吗？
我和他今天
不约而同
一起考试哦
他说他考过了
那是一种吉祥的预兆？
但愿是吧～刚刚看了Ｊ小姐的部落格
看了她在我们离开的
这几天的心情日记
看着看着
好想哭
好像离开那天
和她招手拜拜时　
无法控制自己的泪水一样
真的
越大
泪泉越旺盛
不去台湾拍戏真的很浪费
唉
这的
不想留她一人在家
真的觉得很抱歉
真的对不起
唉
希望不会有下次吧
真的
不想再看到她的部落格中　
再次看到他的泪水
真的～不想！
看到Ｊ小姐新的版面
好漂亮哦
都不相信
他会弄到那么漂亮
唉
我也像弄美美叻　
不过～
和可惜
我不会
也没有头绪
要怎么布置
算了吧
用着现在有就好
谁叫自己没有天分
唉～　
又不是ｓｃｉｅｎｃｅ的脑
又不是ａｒｔ　的脑
突然想问
爸～我真的有脑吗？你有把我的脑收起来吗？？？

白斩鸡~

2009-09-18T10:49:00.000-04:00

看着这些香喷喷的白斩鸡
突然
不是肚子饿
不是想吃
而是一种深深埋藏在内心的
感动和感激~（T.T）
曾经
我告诉过J小姐我喜欢吃白斩鸡
我喜欢白斩鸡又滑，又鲜甜
他也是我和爸爸的最爱
J小姐不喜欢
其实
她不太喜好肉类
她更不喜欢鲜味
因为她觉得很臭
所以我和她说的时候
毫无意外的
我知道她不会喜欢白斩鸡

刚刚
我催她去洗澡时
她告诉我
她在问别人哪里的鸡饭档有卖白斩鸡
忽然间
好感动
不只那样
她还想陪我去找看
一起去吃
真的
我好感动
本来明天要离开她自己回去的心
又动摇了一下
真的
好不舍得
把她一人留在这里
好想留在这里陪她
好后悔自己做了要回去的决定哦
真的
突然不想回去了
好想在这里陪她
一个人孤单寂寞
这感觉我明白
我真的很明白
我也不想要这样
如果是我的话
J小姐会犹豫很久吧
她一定会很舍不得把我一个人留下来
唉~
突然我觉得自己真的好幸福
真的很感激爸爸比我上来这读书
感谢霞女给我和J小姐同房
这样才认识到她
被她像妹妹那样爱护（T.T）
真的
和她做朋友
真的今生无憾了吧
我想
她会是我
永远永远最好的姐妹
J小姐，谢谢你哦~
真的好爱你
对不起啊~
又要丢你一人在这里了
你要乖乖
好好照顾自己
等我回来哦~
真的好爱你~muak ~

~野蛮女友~

2009-09-14T12:00:00.000-04:00

眼前这部电影
已经是N年前的戏了吧
想到戏里那个夸张到不行的剧情
那个野蛮到不行的女友
突然觉得和自己有共同点
上网看了看那些电影剧照
想到好多里面的剧情
想到刚刚发生的事……

眼前
是那么一个美丽的女生
野蛮
但
有自信
有魄力
有干劲
又潇洒
她那么吸引人
那么迷人
我呢？
没有她美丽的脸蛋
也没有她标准的身材
和女主角唯一的共同点
只有那野蛮到不行的性格
和我们相同的
都有一个
肯为我们任劳任怨的男朋友
默默的为我们付出
平时让我们欺负
不高兴是给我们打骂出气
从不还手
也不曾埋怨过什么
再怎么被欺压
也只会甜甜的，眯着眼对着我们笑

我想
他已经很不错了吧
好不容易
爱回温了
感情转好了
却还是那么那么的刁蛮任性
你是什么?
千金小姐啊?
平时
他不管什么都顺着你
事事迁就你
爱护你
忍气吞声
包容你
试问
我还在要求些什么？
他一句话
你有必要那么生气吗？
你刚刚那句无心的“他不会买给我的啦！’
也深深的hurt 到他了
你知道吗？
其实他是那么在乎我的感受
我的要求
他真的
那么为我着想
也想尽全力满足我
为什么我还是那么多要求？？？

女生嘛
是不是应该
温柔点
善解人意点
大方点
才讨人喜欢
这样
很难吗？
为什么那么一点都做不到
他那麽爱你
你呢？
你是什么？
你要加油才行呀
不可以那么逊啦
你真的要加油
好好爱他
让他也觉得他是全世界最幸福的男人！
为了他
要再努力一点
你行的！！！
真的你行的！！！

失去的自信~

2009-09-14T00:38:00.000-04:00

曾几何时
我是那么的有自信
不管做什么事
我都很有魄力
做什么事都自信满满
自信是满到爆灯那种
可能就是之前太有自信
然后自信心又被一次，又一次的打垮
真的
我的自信
开始慢慢消失了
就算我一次又一次的想拾回来
破碎的信心
真的
也没拾回来多少
我开始
不再有自信
觉得自己没有用
脸上的光彩
也不知道飞到哪里去了
真的
有时我很沮丧
觉得自己很失败
还要努力伪装
装洒脱
装若无其事
装开心
装有自信
装有勇气，有魄力，有干劲
还有装聪明
假厉害
扮强
真的觉得自己很讨人厌
真的要反省了
不要那么无能
我要变双能！
唉~
或许
我真的真的应该检讨下
真的真的应该找回一点点信心
找回一点点自我
不要那么失败了
不想再那么看不起自己
突然间想起家好月圆里 Sa姨说的“我说你行，你就行！”
J小姐
我会努力的
我会记住的
你也是！
一起努力吧

（P/s:你哦哦的样子真的好可爱&好漂亮哦！呵呵~）

你是人吗？你是逊咔！

2009-09-13T13:49:00.000-04:00

好快
又是另一天的凌晨了
唉~
依然好怕~好怕~
还有好多东西还没读~
好多还没背
拜三就要考试了
我却还是停在草草带过的读下note
而且还没有完整的笔记
读书读到我酱
到考试前还没有note
这种事我想天底下没几个吧？
也不希望有人像我那么没有用
失败！！
逊~！
希望明天进展会好点吧~

昨天
心情就好灰
头好痛
可能是因为
考试的关系
还有因为要丢下J小姐回家的关系吧
早上
一觉醒来
看到J小姐不见了
吓到一下
以为她出去了
下去找东西吃时
才发现她在楼梯口
读书
是因为热吗?
还是怕吵醒我？
还是觉得看到我
读不下去？
唉~
或许
我真的会打扰她读书吧
我需要检讨下吧
相处就是要互相礼让~
下次不会了吧~

刚才
吃饭回来
她突然就很忧郁
我不敢跟她说话
怕吵到她
冲凉出来
她又很emo 的在看mv 了
本来还没有那么担心
然后看《终极三国》时
就笑到很大声
看到她笑
我也笑
不知道几时开始
我喜欢看她笑
她开心
我也开心
看着她睡觉的可爱模样
我也会感觉到很幸福
看见她头上的乌云渐渐散了
我就放心了~
哪里知道
没有一下
就听见她"sob sob sob
'的抽泣声
心抽了下
好心疼哦
第一次听见她抽泣的声音
真的
是第一次
就算她说她哭过几次
这还是我第一次亲耳听见她哭泣的声音
她的泪水
是因为剧情？？？
本来就多愁善感的情绪？？？
烦恼？
好担心哦
觉得自己好失败
真的
如果是我哭
她一定会过来看看我
安慰下我
帮我擦干眼泪
这时的我
却什么也没有做
即没有过去看看
更没有安慰下她
连正眼看看她的勇气都没有
只敢假假看看她而已
逊~
有股冲动想抱下她
想拭去她的泪水
可是
真的只是想而已
连看都不敢看
还说什么拿纸巾帮人家擦眼泪
唉~
你真的好逊哦~
自己就只会哭哭哭！！！
人家哭
就只会看看看！！！
我自己都看不起自己
真的
你不死也没用了
过几天
还要很忍心的丢下她一人在这里
自己呢？
就回去风流快活
真是的~
我还是人吗？
我真得不知道！！
但我想我不是吧……
walao
为什么天底下竟然有我这种败类???
你不配做人家的朋友
做人家的老婆
做人家的姐妹
我真的无地自容
真的觉得自己很惭愧
很羞耻
这时的我
只能自己问自己，这样的你颜面何在？？

地狱般的日子~

2009-09-13T03:01:00.000-04:00

又过了一天了
还是有许多事还没做~

好不容易
过了两科
好难好难的两个科目
心里一点也没有因为考过了而放下心来
真的
sem1 的感觉回来了
平时不读书
不做tutorial
上课睡觉
真的觉得自己“无恶不作”
现在想起来
还真的很惭愧
真的很需要反省
真的
不上课
要靠自己self-understand 真的还蛮不容易的的
对于我这个资质比较差的人来说
真的
那样无恶不作的
学习生活
真的不行呀
行不通呀~行不通~
你呀你~
之前都试过了那么落魄的生涯
也失败过了
为什么还要重蹈覆辙???
你真的是该死！！！
唉~没眼看自己！

平时
嘴巴说：“OK的，没问题的，全部都有做啦，对不对就不肯定，应该有分吧………”
那么虚伪
那么骗自己的话
还是不能自欺欺人
真的
我看这次
真的凶多吉少
真的
好怕
就算昨天已经去了怡保
还是不能放轻松
再怎么样
心里还是怕怕的
真的
心里好忐忑不安
怎么办
想到自己
真的不太会做
眼看大家都一副胸有成竹的样子作答
自己却还是战战兢兢的不知所措
真的
好逊
你~逊毙了！！！
会不会repeat ?
我不知道耶
可以不要吗？

还有几科要考
更怕
真的
对自己说“你行的”
真的与用吗？？？
真的就回过了吗？

现在
头超痛的~
怎么读哪个死computer system and application ?
有谁可以来救我？？？
带我远离害怕与恐惧
给我一点活下去的信心与希望……
噢~我的天啊~

唉~

2009-09-06T10:45:00.000-04:00

又过了一天
许多要完成的事还没完成
许多要放下的忧郁，烦恼也还未放下

今天
终于又到了分手的一天了
那天
他坐了七个钟头的巴士
从老远的新山
来到这里陪了我好几天
陪我到处走走
陪我聊聊天
买买东西
吃吃饭
看看戏
一起睡觉
难过时
帮我亲干泪水
必要时开解我
安慰我
抱抱我
还陪我过了一个前所未有的奢侈下午
给我欺负还是笑嘻嘻
真的
他在我身边我真的好感动
哪怕他只是静静的躺在我身边
让我靠着
让我抱着
就让我感到好窝心哦~
可能是之前分开过
现在才知道珍惜吧
今天目送他上巴士时
眼眶满满的泪水差一点点就掉出来了
好想好想在他上巴士前
把他拉回来
紧紧抱在怀里
不让他离开我半步
可是
到最后
都没有那个勇气
我了解
他有他的日子要过
我也是一样
不能因为心中的不舍
就任性的拉着他
拖着他
妨碍他
幸好
自己还有那么一点理智
真的
好庆幸自己还有那么一点点理智
不然我就在一次为难他了
现在
不能埋怨他要离开我多久，多远
只能静静的期盼下次见面的机会
真的
只能那样啦
也要甘心那样啦……

今天
J小姐还是延续了她这几天的忧郁
虽然看上去
今天的心情好像好了很多
但是不知道为什么
还是不觉得她快乐
甚至
我很怕
很担心她
可能她很少不理我
不看我
不和我说话吧
或许我应该明白
#最好的朋友是你们静坐在游廊上
一句话也不说
当你们各自走开的时候时
仍感到你们经历了一场十分精彩的对话#
这个简单的道理吧~
毕竟每个人的沟通方式不一样
或许她选择了沉默
是为了保护自己和我们之间的友谊
不想任何一方受到伤害
其实好多人都会选择在脆弱的时候
觉得自己可倔强的装洒脱
不想别人为自己担心难过
或许是那样吧
只能衷心的
希望她会好好的
加油啦！

拜五
就快要到了
就快要考试了
还没温习完
平时上课也不太专心
不行啦
没时间想东想西啦
要好好努力才行
至少
最后也不会
死得太难看
加油吧~
你行的~

无言啦~

2009-09-04T14:22:00.000-04:00

今天
感觉好奇怪
心情沉沉重重
闷闷的
头好晕
头超痛
整天昏昏沉沉的
出去时
J小姐打来
要帮我印东西
我知道她一定在那里
想到今早
心情好像不太漂亮
想去看看她
陪她说说话
可是
见到面后
我想她真的不太高兴
我不该烦她吧
所以我选择
默默离开
对着她
第一次那么狼狈
真的就是无言
就那么默默的场面
好尴尬
回来时
很不舒服
休息时
她发了简讯给我
说不一起吃了
我看到了
很难过
我知道
她一定是很不高兴
想一个人
真的
对着她的信息
第二次无言了
真的好失败
你真没有用！
什么都做不到！！

和他
之间也还是有猜疑心
他真的很疼爱我了
真的
他对我
很不错了
真的
对于那么没有自信
猜疑心那么重的自己
我觉得好无奈
又再一次
无言以对
唉~
无言~

今天
献赋突然msn我
还热情的把他那天用他的新手机拍我的照片给我看
很开心
我还以为上次的不愉快
会失去这一个朋友
难得
他没有像我那么小气
他很大方
主动和我做朋友
还介绍一首好听的歌给我
mariah carey 的 through the rain
鼓励我
真的
对于他的大方
我无地自容
我觉得自己很小
或许
我应该向J 小姐学习
学着怎么正面看事情
了解雨后会有彩虹~

像这首歌的歌词……
就算环境如何不堪
就算在狂风暴雨
就算看不见眼前前路
就算找不到回家的方向
还是可以相信自己能办到
还是能坚强的走下去
我想这是大家最该学习的精神吧~
J小姐~我们一起努力 ok吗？
Mariah Carey-Through The Rain(有机会就去听听看吧)

#When you get caught in the rain with no where to run
When you're distraught and in pain
without anyone and you feel so far away
That you just can't find your way home You can get there alone
It's okay, what you say is
I can make it through the rain
I can stand up once again on my own
And I know that I'm strong enough to mend And every time
I feel afraid I hold tighter to my faith
And I live one more day
and I make it through the rain
And if you keep falling down don't you dare give in
You will arise safe and sound, so keep pressing on steadfastly
And you'll find what you need to prevail
What you say is I can make it through the rain
I can stand up once again on my own
And I know that I'm strong enough to mend
And every time I feel afraid I hold tighter to my faith And I live one more day and I make it through the rain
And when the wind blows, as shadows grow close don't be afraid
There's nothing you can't face
And should they tell you you'll never pull through
Don't hesitate, stand tall and say
I can make it through the rain I can stand up once again on my own
And I know that
I'm strong enough to mend And every time
I feel afraid I hold tighter to my faith And I live one more day and
I make it through the rain
I can make it through the rain
And I live once again And I live one more day
And I can make it through the rain (Yes you can)
You will make it through the rain#

好久不见~

2009-08-31T12:48:00.000-04:00

好久不见视乎是最好开场白了吧
不只是对我久违的部落格
还有好多好多事
好多好多人
好多好多~~
都好像是久别重逢的感觉

好久好久
我没有update 我的部落格了
因为忙
功课多
没时间
~~（其实是懒惰XP）

唉~
终于回家了
好久没回家了
一见到久违的爸爸和妹妹
还有我的房间
我的床
就想大声的说：“大家好久不见啦！好想你们哟！”
虽然没有说出口（因为怕下衰~）
但心里已经在大声呐喊啦！！
那种感觉
是一种无声无息，暗地里的兴奋~

快乐的时间过得特别快
又是时候说拜拜
唉~
匆匆该忙忙的回去
也匆匆忙忙的回来
在家好像才刚过24小时
一会儿
又要启程了
心里难免不舍
不过算了吧
还会有下次回家的机会的^.^
在这里努力过后
就可以回家了
一定可以的

今天
六点起床
九点的车
就那么的赶回来了
虽然是为了assignment 而赶回来
可是今天
回来的车程
虽然只是4小时
可是却耗上了大半天的时间
最后还是什么都没帮上忙
还让婉君陪我赶上赶下
累~
好累
非常累
下次不敢了！！
下次会好好计划了~=。=

好久好久
都没有剪短头发啦
这次真的是剪了好短好短的发型
真的好短
看上去有点奇怪
可能是不习惯吧
可是好舒服哦
好像头变得好轻
好像没有头
哈哈~
好像形容得有点夸张
总之不算喜欢
也不讨厌现在的发型
可能再迟些
就会习惯了吧
大家也会习惯了吧
短头发的慧欣, 好久不见！
希望你会喜欢自己
因为只有喜欢自己
别人才会喜欢你！
加油啦！！
努力接受吧
因为
没有回头路啦！！
呵呵~

家。。。

2009-08-21T12:08:00.000-04:00

家是什么？
一个可以给你遮风挡雨的地方？
给你温暖的避风港？
还是让你烦恼的地方？
家~让我看起来好可怕~
自己的家
有问题！
现在这里也是
好不容易
让自己习惯住这里了
现在才发现自己没有那么厉害
根本没有学会还还和别人相处
每天乱想东西
我好累
今天
又有泪水来家到访
今天是去找丽敏
好累哦
看到她哭
自己一点忙也帮不上
觉得自己好无能
好没有用
真的
我忘了
什么么时候开始
我不再觉得家的温暖
我已经忘了
我在金保的朋友曾几何时
给了我家的感觉
又是何时
让我觉得
心寒，难过
真的
来了这里
有得有失
我好害怕
那种感觉
那是一种在等待失去的感觉
很可怕
没有比这感觉更可怕的
今天
丽敏又写了一则和奇怪的信息给我
我忽然觉得
我的存在
视乎给了他很大的压力
我的存在
好像是在精神上折磨她
我觉得自己好可怕
我觉得自己很失败
好想离开
不想再让人觉得痛哭
或许
我很有问题
性格有问题吧
我想要改
但是好像没有想成功厚？
我该怎么办
刚刚走回来时
大家都好沉默哦
我好不喜欢那种感觉
觉得好寂寞哦
真的不tahan
要那么样静静的走那段路
好像在等待分手
好讨厌那样
想说却说不出口
自能闷在心里
好难过！
回来时
丽敏一声不响
就开车走人了
一句话也没留
我在想
他在想什么？
他在怪我们吗？
他讨厌我们吗?
我们是他的朋友吗？
我好想知道
如果答案是不是
我愿意离开
不要他再辛苦对着我
我不像那样
我真的不想
让自己的朋友难过
因为那时
我会更看不起我自己！

噩梦的终点？

2009-08-20T06:19:00.000-04:00

今天
心情好了一点
present pre 完了
虽然好累
不过总算轻松点
表现还算勉强及格
不过今天的心情真的比昨天好了一点
昨天看到我的成绩
真的跌破眼镜
还以为会考好一点
事实却比想象中差好多
打击超大
好想马上死
马上退学
最该死是让身边的人担心
晚上还要表现得比较没什么
可是我明白
我笑的越是大声
心里的自己越是难过
好怕那样
好怕让别人难过的自己
这么大了
难道处理自己的情绪
那么一点小事也办不到吗？
你真的很逊！
比考试拿5.5分还要逊
唉~
醒醒吧
别在沉睡了
是时候改变了

早上
带着忐忑的心情
去交ptptn的表格
听到同学的朋友
叫了好几次表格
都还没拿到贷学金又有不由自主的担心起来

心里还要担心今天的present
又要担心借不到政府的贷学金
心里好不是滋味
好难受
排了4个小时
终于到我了
战战兢兢的向前去
真的不能交
因为我爸妈分开了
我需要一份宣誓证书
证明我爸妈离婚了
联络不上我的生母
心里寒了一下
我要到哪里证明呀？
要这些来干嘛？
这些能证明什么？
有那么重要吗?
突然好想打人
感觉好无奈
真的差点哭出来
一直好担心
脚一拐一拐地跑去部落西
去DSA询问
那里的职员给了我一个宣誓官的号码
叫我联络他
终于联络上了他
我才放下心头一半的牵挂
最后
虽然给他骗了十2块
可是想到噩梦明天就会过去
心就觉得十2块
值得！
唉~
只能希望明天一切平安
真不希望还有什么是事再发生
天公包庇啦~

心痛~

2009-08-18T10:36:00.000-04:00

今天~
很累
很怕
很不安
什么都做不好
好讨厌这样的自己
u!没有用
present pre 到乱七八糟
我也不懂我在做什么
我什么都不行
什么都做不好

现在的天
好黑
在下着绵绵细雨
跟我的心情很像
很灰
我的心在淌血
很痛
是那种撕心裂肺的痛
我觉得这样的自己好失败
什么都做不到
我像在被悲伤
慢慢的，放肆的吞噬自己
慢慢的我不知道
自己已经不再是从前的自己
我是什么？
原来~
我什么都不是！！！（T.T）

该回来啦~

2009-08-16T00:21:00.000-04:00

就快要考试了
心却还没有要考试的feel
每天还是做点有的没的
读哪一点点书
就要生，要死
final要酱过？？
midterm 还可以看看左边，看看右边
暗摃暗摃
可能还能有活口
final 呢？
没有tips ，没得看
如果不会做
真的只能在一旁发霉
现在还没开始已经觉得很怕了
拜一又要midterm了叻
怎么办？？？
还停在peroxisome
老虎先生，
你可以只出peroxisome吗？
唉~
读到像我那么悲哀
真是逊卡！！！
我看不起我自己
死到临头
还没有醒过来！！！
你是想怎样？
读完这个sem不读了是吗？
醒来吧~
沉睡的迷途小羔羊~

唉~
老婆~
你几时才回来呀？
在这里才和你分开一下而已
就好想念你哦
你还好吗？
吃得饱吗？
睡得好吗？
在家有被鸟吗？
真的不好意思
要你牺牲你宝贵的时间
还要舟车劳顿三个时辰
回去帮我忙这忙那
真的好感激你哦
好爱你哦！
你要保重哦~
耐心等你回来！！^.^

OMG~
我的心该回来啦！！
我的老婆也是！
返来咯~返来咯~
应该返来咯~ T.T

离别依依~

2009-08-15T00:01:00.000-04:00

今天
睡不醒
差0.001% 我就起不来去考试了
幸好~还有江芩叫我
虽然还是睡迟了
但是有准时到
只是没有洗澡
穿的少少不得体而已（人的天赋-为自己想借口，找台阶下）

唉~
问题不难吧
但是好像不会做
不懂
算不了吧
原本就预计会酱了

到家
马上去看地上的鞋子
看到J小姐的鞋都还在
才比较安心
就是怕那个坏蛋婆
不给我送她
自己去车站
还好
她还算乖（J小姐下次也要那么乖哦^.^）
乖乖等我回来
一路上聊天讲话才缓和了内心里的不舍
我明白
她是要办正经事
她回去
也是为了你呀
所以应该比较正面的去想
应该压抑着心里的不舍
笑着送她离开
让她比较没有牵挂

在她眼里
我看到一点无奈
一丝疲惫
还有不舍吧
我明白J小姐也和我一样
心里不好受
在巴士站目送她时
看见三个感情很好的印度人
又拥抱又握手的
好难分难舍的感觉
有一股冲动
也想买票上车陪J小姐回去
可惜~
我只有那种冲动
却没有那种能力
所以最后我还是只能目送她
巴士要开的那刻
把手机紧紧握在手里
我知道
她会写信息给我
马上就收到了她的信息
看完信息时
眼泪差点就要飙出来了
还好
我还有自制能力
没有在酱多人面前哭
可能是J小姐没有在吧
真的
在那里不敢哭出来
或许
我和J小姐在那一秒钟
都有想哭的冲动
却没有那份勇气罢了
本来我还真的不想他一个人回去
尤其是听着MARRON5的“WONT GO HOME WITHOUT U”
我不想他扛着所有的责任
独自上路
但是
想到或许她回去
心里会比较好过
我就打消了那种念头
因为我也是过有那种尴尬的感觉
所以回去整理下自己的情绪
也蛮不错的
希望回来可以打起精神
不要再那么沉重
不要心碎了
还要自己一片片的粘回去
不要自责
不要内疚
不要不开心
不要Hurt到~
神呀~
你要保护她
像我一样默默的守护她
希望她开心
希望她不受到伤害~
天啊公，包庇啦！
J小姐，我爱你~
别怕！（T.T）

累？泪？

2009-08-13T03:51:00.001-04:00

今天不知道到底为什么
也不懂何来的勇气
我没有去上课
好像是有点不舒服
又好像是因为懒惰
总之第一次
真的爬不起来去上课
好累哦!!

和旧室友聊聊天
不知觉把心底按捺住的感觉说了出来
有比较好一点吗？
好像没有哦~
只觉得自己有点失误
当眼泪从眼睛滑落时
才知道自己不曾放下
只是没有说
为什么那么执着
为什么我的EQ那么低？
我真的觉得自己很失败
唉~
算了吧
不讲都讲了
还能怎样？
我累了~
不想再武装自己
不想再压抑自己的感受
就希望时间能冲淡一切
我可以忘记所有的不愉快
做好自己分内的事
但求问心无愧
至少……

病~

2009-08-12T13:54:00.000-04:00

今天，又听见多一个朋友生病了
他们心里害怕
我也为他感到担心
但，身为他们的朋友
我可以为他们做些什么？
关心？
照顾？
鼓励？
保护？
他们需要什么？
我不清楚
只求我能把我能做的都做好
尽力而为
完成一个朋友该做的
那应该就问心无愧了吧
希望大家都没有事
早日康复
开开心心
疫苗~
你几时才能做好？
希望你早日出现
成为大家的救世主
把现在人心惶惶的气氛都赶走
但在此之前
请务必不把我任何一个朋友带走！！！
那是我真诚的祷告！！！
老天~您收到了吗？

失而复得~

2009-08-03T09:17:00.000-04:00

曾几何时,
我有那种感觉，
不见的东西
原来还是有机会找回来的……
好像我的梳子……
不见了有好几次了吧
那不是什么贵重的梳子
梳了头发也没有特别美
看上去可能也有点老旧了

可是我很喜欢它
不见了N次的梳子

我很大头虾
常常弄不见这个弄不见那个
及已经是我第N次弄丢它了
也是我第N次找回它了
很庆幸我还能找到它
希望下次不会再把它弄不见
或许
弄不见能再找回来吧

还有那天
要回家之前
才发现我的手机不见了(T.T) 被好心人捡回来的手机
当时好害怕
第一个想到J小姐
可惜联络不到
慌到
眼泪就要跌出来时
还好还有江芩
还好她来救我
更庆幸的是
有三个好心的男生
帮我捡回来
还把他还给我
真的是“感拿”！！！

不止东西可以找回来
原来感觉也可以找会回来的我的老婆（J小姐）
好像我这次上来念书
看到很多东西……
认识很多朋友……
当然也把我曾经认为是好朋友的朋友赔了……
还好~
现在又让我找回一个人
一个可信任，可靠的人
一个可以随意依靠
畅谈心事的人
又或许我的
应该说是个朋友
更正确来说是姐妹
最内心的答案应该是亲人~
感谢上天把J小姐带来给我
在我难过头痛时
照顾我
安慰我
爱护我，体谅我
真的很感激
^.^

再来是我的爱情
不知道为什么
现在的心平静了好多
也觉得这段曾经消失掉的感情慢慢回温了
不再像之前那么害怕
那么彷徨无助
或许
可能事情已步入明朗化了……
现在他不再是我写部落格的理由
我现在有着另一个人,
写部落格的推动力
我喜欢现在的感觉
^.^

现在才真正认同《塞翁失马，焉知非福》
这道理……
失去了，
也许只是在等待下一个更好的~

无奈

2009-07-29T06:40:00.000-04:00

又过了一天，
又是一个又难过又疲惫又无奈的一天，
考试不难，
但没有完全会做
课不难上
我却没有完全专心
更没有完全听懂

唉~
今天没有好好睡
也没有好好读到书
作业又被老师退回来

灰心呀
真的有点灰心呀
难过
心里真的很难过
无奈
今天一整天还真的很无奈
T.T

死~

2009-07-28T08:38:00.000-04:00

今天的心情和精神本来还算不错
可是万万想不到
却听说了以前我们学校的学长
竟然跳楼自杀的消息
你知道吗？
他是他爸爸妈妈和我们学校一直以来的骄傲。。。。
他的成绩优越
课外活动表现更优越
老师没有一个不疼他
没有一个不记得他的。。。
好可惜哦~
他竟然用了如此手法来断送自己宝贵的生命
他才几岁？
他还有多少路还要走？
他还有什么是还没做？
他还有什么还没看到？
我想他自己也不清楚。
他也忘了，
自己还有很多事要面对
还有很多人要照顾
可是他却走了
就这样悄悄地
一个人走了
没有人知道他走时痛不痛苦
没有人知道他走的时候到底内心有多么挣扎
没有人知道他何来的勇气去选择断送
自己灿烂的年华
但也没有人再有机会问他这些问题
或许他认为这就是解决问题最好的方法吧。。。
那你呢？？？

挣扎~

2009-07-26T06:57:00.000-04:00

又过一个礼拜啦~
又是难过的礼拜天……
不知道为什么……
这个礼拜好难过……
特别累……
好多东西要烦~
烦功课……
烦朋友……
连爱情也不太顺心……
失败~

下礼拜~
好想叫老爸不要去喝喜酒……
不要喝喜酒……
不要去那里献世……
不要对着我不喜欢的人，
还要我嬉皮笑脸……
真的不要！！！

真快~
他说他要买车子咯……
不知道那是好事还是坏事？
我要把存折拿给他~
他邀我一起去，
陪他看车……
我应该陪他去看车吗？
应该陪他办手续吗？
他妈妈也知道啦……
不去好像不好……
去呢？
好像很奇怪……
唉~
我应该怎么办？
要去不去？
谁可以给我答案？？？？？
（T.T）
为什么人越大越难过？？
内心与很多挣扎……
脑袋有好多问题要想……
真的好疲惫哦！

家。。。

2009-07-23T03:14:00.000-04:00

haiz~
好久没回家啦……
好想家……
好想念爸爸，
还有坏蛋的妹妹~

如果婉君不算给我听，
我还真的不懂自己原来好久没回家啦……
难怪老爸会想我………
没法啦……
我市载太可爱啦！！！（^.^）

想家的时候-ing
那个不怎么熟的荣哥又届分……
老爸说：“爸爸怎样都是莱数（广东话的小叔），一定要去喝杯茶~给个红包，……你也是周家的人当然也要去！”
隆隆~（晴天霹雳）
重点是我一定要去那里~
可是~
我想回家坐下………
和以前一样和婉君坐巴士回去温暖的家休息下。。。
在一起拖着不舍的心情回来……

我不要去新山那里……
喝喜酒都够显啦……
还不懂要穿什么！！！
显。。。
T.T
诶~为什么要下礼拜结婚？
人家plan好了的！！！
讨厌~
为了一个不太重要的人改变计划~
如果应为婉君我还ok啦……
诶~
为了那个反骨仔~
真不抵！！
（T.T）

朋友~

2009-07-19T22:53:00.000-04:00

这次来到了拉曼大学……
没有什么收获……
除了疲惫还是疲惫……
除了辛苦还是辛苦……

最大的收获~
是认识了一群室友……
一起玩，一起闹，
疯疯癫癫的……
才比较好过……

太多的相处……
难免会法生了许多问题……
很多事……
并不在你我的操控中……
有些人……
相处久了~
从陌生人变朋友，变姐妹，变老婆……
又有些人…………
相处过……
才从可笑的朋友变成了可笑的陌路人~
再也不会有交集……
有感情……
那是多么而可悲……
或许认真的需要距离吧！

无可否认……
这里最大的收获……
就是学到人与人之间的相处之道……
和找到一个愿意永远和你做朋友的老婆……
真的要和老天爷说：“感拿”……

懒惰。。。

2009-07-15T03:22:00.000-04:00

已经好久没有写部落格了~
今天。。。又考完一个测验啦。。。
问题没有很难。。。
对于大部份人来说。。
应该算是容易吧。。。。
可是我不会做。。。。
虽然不至于完全不会做。。。
但会做的也只是一点罢了。。。
T.T
看到四周的同学都好会做。。。
隐隐约约听到
笔在纸上挥舞时的敲打声。。。
不曾停下来。。。
心里就更难过~~
为什么我的笔不会动呢？

我明白。。。
我不会
是因为我平时不够努力。。。
我明白。。。
我不会
是因为我上课不够专心。。。
我明白。。。
我不会
是因为我不够别的朋友勤劳。。。
我也明白。。。
我不会
是因为我的资质不够别人好。。。
我需要努力一点，勤劳一点。。。
可是今天考到酱。。。
心情真的好烂。。。

最近真的好烦哦。。。
不懂何时我的心才会安定下来。。。
才会真的感觉到快乐？
T.T

或许我···

2009-07-05T10:53:00.000-04:00

今天终于忍不住啦。。。
把藏在心里的东西都说出来了。。。
心里的不安和害怕。。。
随着眼泪慢慢的释放出来。。。
没有那么难过啦。。。

唉···
或许我早就应该说出来。。。
或许东西不该往心里面藏。。。
或许我应该放轻松一点。。。。
或许我不该想太多。。。
或许我应该把握好现在有的东西就好了。。。
或许我~
或许我太傻啦~
希望这次是我最好一次那么傻吧···

谢谢你哟~
愿意听我唠唠叨叨。。。
愿意在我需要时给我一个温暖的拥抱。。。
帮我擦眼泪。。。
我心里现在好过很多啦。。。
我会努力的！

忙碌的生活

2009-07-04T11:56:00.000-04:00

唉~
好快哦~现在已经是开学的第5个礼拜了。。。
好多事要做~可是还没做。。。
很多事要忙却还没开始忙....
只是会发梦~
唉~我的人生好悲哀哦！！！

每次都懒惰写blog。。。
他好像变成了我写blog的推动力。。。
和他有什么进展。。
都会想写下来~
不管好坏~

那天是我们分手&和好后第一次正式见面。。。
感觉好像没有以前那么亲了。。。
不知道为什么。。。
我已经开始不知道我还可以做什么了。。。
现在~
我对他有保留咯。。。
我看到一些我认为不该出现在我们之间的事情。。。
虽然他说那不是我们的问题~
纵使他那么肯定的说...我还是无法相信他。。。
不相信我自己。。。
我好怕。。。
真的好怕~
现在觉得好无助。。。
我可以原谅他不爱我。。。
但是我绝对不会原谅他背叛我~
虽然我还不能肯定他有出轨···

我祈求我想的东西不是真的。。。
我想相信他是爱我的~
像他以前一样~
我这个要求过分吗？
sad~

被block的滋味。。。

2009-06-19T05:31:00.000-04:00

万恶之首~钱。。。
真的是有“钱”所未有的威力。。。
它能够让一个人失去理智。。。
没有人性。。。
残暴。。。
无知。。。
为了钱~ 人们可以放弃友情，亲情，爱情
当然~还有自己的尊严。。。
可笑吗？
别笑！
不是我开玩笑！
而是
有些无聊的人（而且还是个男的）
当了我的借镜。。。
他为了一点琐碎的数目字。。。
撕破了自己的脸皮。。。
让我看不起他。。。
甚至可以用鄙视他来形容。。。
人还在~
不够潇洒。。。
人走了~
不够大方~
其实以前也理过财。。。
钱怎么来怎么去。。。
难道还不懂吗？
奇怪的是，自己还来碰钉~
平时不是很爱面子的吗？
那无聊又幼稚的倔强去了哪里？
怎么样？
难道不被人骂心不安吗？
有钱买贵东西~却为了几十块钱看不开？
就只有他才办得到。。。
小女子佩服。。(T.T)
为了这点小事还惊动了msn的运作~
把我们全家人blocked掉。。。
现在可好了。。
blocked 人家。。。
被人家发现了。。
那么白痴。。。
现在被我看笑话。。。
好呀！
你做初一，我做十五。。。
你blocked我，我就delete你。。。
好呀。。。
更可笑的就是blocked还帮人家解blocked。。。
那到底要block还是不要block？
无聊到~
如果杀人没有罪。。。
我想他已经死了。。。
就像现在在我心目中一样。。。
讨厌~已经不足够了。。。
酱被大家忽略。。。感觉是不好。。。
但也是你自找的!
对于我。。。
你不如一块粪！
因为曾经是朋友。。。
我奉劝他。。。
如果要对别人做出偏激的举动时。。。
请用用你的大脑！
不要让别人发现。。。
不然本来就愚蠢的自己~
会变得更愚蠢。。。
原来~
你比我还悲哀。。。

疲惫~

2009-06-17T08:13:00.000-04:00

又过一天了。。。
今天好累。。。
有点和昨天一样累。。。
累到不想讲话。。。
不想笑。。。
甚至不想睁开眼睛。。。
真的好像永远永远好好休息。。。
无需再烦恼。。。
我好累哦。。。
昨天他忽然间对我很好。。。
忽然间他也感觉到我的疲惫。。。
我却不太清楚自己是否高兴。。。
有时想起他。。。
我好想忘记他。。。
尤其是想到他可能不爱我了。。。
想到大家未必喜欢我们在一起。。。
有时想起我妹妹激动的表情。。。
甚至可以用失望来形容她对我们。。。
或许我该放手。。。
但是我到底要几时才办得到？
我真的不知道我还能够怎样。。。
什么都不想？
什么都不理会？
好好的做大家不认可的事。。。
原来真的是好难的。。。T.T~

我绝望了吗？

2009-06-13T03:02:00.000-04:00

window explorer一直 stop working。。。
唉。。。T.T。。。
回来好一阵子了。。。
也搬到新房子了。。。
好多东西还没搞定。。。
好累。。。

没想到自己已经上大一了咯。。。
快到。。。
可是好像还没适应过来。。。
上课该有的态度不懂藏到哪里去了。。。
上课每天打瞌睡。。。
真的觉得对不起自己咯。。。

回来到现在。。。
金宝从没下雨。。。
大家都说好热哦。。。
真的好热哦。。。
可是心却很冷咯。。。
严格来说是心寒。。。
对他~
真的开始冷下来了。。。
我的脚好痛哦。。。
心中期望他会来看看我。。。
给我一点依靠。。。
可是他没有。。。
他回家了。。。
在做他想做的事吧。。。
那天他上巴士前扣我。。。
告诉我他要回去咯。。。
还问我的脚还痛吗？
我以为他还关心我。。。
可是他的关心彻底的把我的心弄痛了。。。
就在他告诉我他回去不为什么。。。
不为什么的赶回去。。。
却丝毫没有要来看看我。。。
他真的想都没有想。。。
“我的心真的受伤了~”张学友的声音在我耳边没有停过。。。
我忽然觉得自己好白痴。。。
你是笨蛋吗？
你还在等什么？
为什么不分手？
天蝎座天生的冷酷无情去了哪里？
你很逊也。。。
到底还在等什么？
在等他再一次说分手？
还是什么？
第一次觉得撑着泪水。。。
把泪水藏在心里。。。
让它淹没心中的自己，原来真的会有窒息的感觉的。。。
真的~我真的心寒了。。。
但还是不愿意开口说：“我明白我们回不去，你已经不再爱我了。。。我们不做情人吧~”
神啊~几时你才会赐我力量。。。
让我从这个梦苏醒过来。。。
找回那个有信心的我。。。
好希望我还是原来的我。。。
也许一开始就是一种错。。。
可怜的是~
我可以错了再错。。。
也愿意痛了再痛。。。
来吧~
可怜又可悲的女人。。。
为自己的胆小与愚蠢哀悼吧。。。
愿你能早日回来。。。

brand new begining

2009-06-08T07:21:00.000-04:00

long time dint update my blog lo...

cant on9 at home...

so poor ...T.T

is already one week in kampar ...

evrything changing...

include ppl...fren....lecturers...place to study,lecturing and tutorial...

still trying to find my geng...

trying to place myself in utar as a brand new student...

although still get the chance to meet other ppl...

but the feeling is much different...

i knew tat is out of my control...

but the sad feeling never gone...
haiz...

失落的表情~

2009-05-06T09:55:00.000-04:00

今天我分别在几个人身上看到失落的表情。。。
一个是我的闺房密友，
一个是认识多年的男性朋友。。
而最后一个就是我自己。。。
可笑吧？
先从我的密友说起吧~
她很可爱。。。（客套话）
是个长不大的大人。。。（不是哈比人啦。。）
她常闯祸。。。
尤其是她的宝贝电脑。。。
所以她经常为她的电脑而烦恼。。。（电脑的发明未必是帮人解决烦恼的！）
这次她很厉害。。。
她把她电脑的声带移植了。。。
结果呢？
当然是一片愁云惨雾咯。。。
善哉善哉。。。
拿去修又没修好。。。
她的表情只有用失落才能形容吧。。。
可怜可怜。。。
现在到我那个男性朋友了。。。
我知道他喜欢我。。
我和他都知道我不喜欢他。。。
我已经明示加暗示了。。。
他还是视而不见。。。
昨天他说明白了。。。
他愿意做我一辈子的朋友，
今天又一句143.。。
天啊~我能怎样？
我这几天躲着他不理他。。。
他也感觉到了。。
简讯里的文字充满失落。。。
我还忍心重提我那坚决的心吗
看着他的失落我又能怎样呢？
当然~
我的失落也或多或少来自他们。。。
外加一个在我心目中有着重要位子的男人。。。
每次想到他我都觉得自己很逊！
为什么我就不能潇洒一点？
我平时的自信去了哪？
没有了他我会死吗？
分手就分手咯。。。
很大不了吗？
为什么、为什么、为什么？
我就是不能潇洒的放开他的手？
我们就快分手一个月了！
我也主动找过他了。。。
难道他真的放下我们的感情了？
我们是否真的完了？
每天照镜子的时候。。。
失落就印在我脸上。。。
女人啊~
你还在期待些什么？
我觉得我真的很失败。。。
我的朋友失落。。。
我帮不上半点忙就算了！
就连我自己的失落我也什么都做不到。。。
我开始看不见我存在的意义。。。

等待。。。

2009-05-03T02:55:00.000-04:00

等待是这世上最难熬的事。。。
你不能做什么。。。
因为做了也是没有结果。。
所以只能苦等。。。干等。。。慢等。。。
心中不愿等待。。。
但又不愿放弃。。。
所以只好苦等。。干等。。慢等。。
人往往就是那么矛盾。。。
明明知道不会有结果。。
还是愿意傻傻的等待。。。
等待奇迹出现。。
等待希望到来。。。
但~试问这世上能有多少奇迹和希望？
我明白。。。
但我又何尝不是一味的在等待呢？
忽然我觉得自己很傻。。。
但~我想我甘愿傻。。
至少在这一秒我还是那么坚持的。。。
我何时会醒？
又或者，
我何时会等待到希望以奇迹的出现？
有谁能告诉我？
有谁能拯救我呢？
除了老天爷。。。
我想没人懂~

wat i'm thinking

2009-05-02T17:02:00.000-04:00

Today...
ops... is yesterday....
we finished our foundation studies in Utar...
i didnt feel happy...
Y?
i dun know...

maybe i feel hard to leave the ppl i care and i love ...

maybe becoz i already lose ppl i care and i love...
and mayde becoz i'm not ready for new life...
i hope to crate a blog be4...
bt i didnt....
i'm lazy...
Finally i hav one...
inspired by some1...
their blog touch me...so i really hope 2 hav one...
to share my feeling to other...
but now i worry ...
i'm worry nothing to update soon...
Haiz~

~欣。愿~

最放纵的sem~

Sah TuT

难过~~

mission complete~

解放~

final。。。。final。。。。final。。。。

冷静~

不爽+气！

我需要pause！！

F for Frustrated

自讨苦吃的丧尸~

21st 情人节～

p/s本来还有很多照片的～可是老公这架鸟电脑～不知做么connect不到我的电话～有没有蓝牙～气！只好下次连去danga bay的照片一起upload咯～^^V

我回来了~ T.T

真正的结尾~

SingApoRe 0Ne daY Tr!p ~=)

-The End -

祝我生日快乐~

工作~

time to say goodbye~

报应！

哀~

不是眼不看，耳不聽，而是眼看耳聽，接觸時不動心

烦躁！！

想念~

我知道你很难过~

原来我们还是朋友~

F!N@lLy~

衰到~

意外的一天~

心痛的滋味~

无助~

面对~

一无所有~

属于我们中华民族的新开始~

老了~

难捱的20/12

惊险的17/12

两难~

我的 朋友？

生命~

牵挂~

新的人生观？

lazy~

我回来了~

白斩鸡~

~野蛮女友~

失去的自信~

你是人吗？你是逊咔！

地狱般的日子~

唉~

无言啦~

好久不见~

家。。。

噩梦的终点？

心痛~

该回来啦~

离别依依~

累？泪？

病~

失而复得~

无奈

死~

挣扎~

家。。。

朋友~

懒惰。。。

或许我···

忙碌的生活

被block的滋味。。。

疲惫~

我绝望了吗？

brand new begining

失落的表情~

等待。。。

wat i'm thinking

我的朋友？